une longue blagounette

ahlàla ! ça fait longtemps que j'en ai pas mis j'en remet donc un peu :

Un bêtisier assurance


Il y avait un stop et un feu rouge et je n'ai pas eu le temps de choisir sur lequel m'arrêter

Le fils du voisin nous a abîmé notre voiture neuve en se faisant écraser dessous avec son vélo.

C'est en sortant du garage pour m'emmener à l'hôpital que mon mari a eu la maladresse d'écraser son fils contre le mur.

Quand on regarde pas avant de traverser, faut pas s'étonner de mourir.

C'est vrai que je me suis endormi au volant, mais ça n'a pas duré plus de cinq minutes.

L'autre avait garé son camion debout contre un arbre, je regardais à gauche quand l'autre m'a klaxonné à droite avant de me détruire.

Lire la suite...

Il faut me croire quand je vous dis que ma pédale de frein accélérait.

Comme la route tournait à gauche, j'ai voulu aller tout droit mais ils avaient supprimé la route sans rien dire.

Je n'ai peut-être pas de bons freins, comme vous dites, mais j'ai toujours eu de bons réflexes

Son vélo a surgi de la droite en faisant crisser ses pneus.

Je n'ai pas grillé le feu rouge, je ne l'ai pas vue et je suis passée,c'est tout.

Dans ma déclaration d'accident que je vous ai adressé, j'ai oublié de vous dire qu'il y avait un mort

Quand ma voiture a chassé de derrière, j'ai juste eu le temps de dire ouh lala je ne sais peut-être pas conduire, mais l'autre non plus.

Je suis entré en collision avec un camion arrêté qui venait en sens inverse.

Je m'approchais du croisement quand subitement est apparu un poteau d'arrêt là où il n'y en avait jamais eu auparavant.

Afin d'éviter le pare-choc de l'auto qui me précédait, j'ai renversé un piéton

Au carrefour j'ai ralenti et j'ai laissé passer absolument toutes les voitures venant de ma droite que d'ailleurs il n'y en avait pas, alors j'ai avancé et j'ai été heurté par une 4L qui venant justement de ma droite par un moyen que j'ignore. J'ai heureusement freiné et c'est alors que le choc s'est montré sans réticence.

En se relevant, le cycliste n'a formulé aucune déclaration intéressante au sujet de la collision.
Il se contentait de répéter "Aïe, aïe, aïe" surtous les tons.

Monsieur, j'ai l'honneur de vous déclarer que je viens de faire mon 5ème accident de l'année.
Vous pouvez dire que je suis dans la poisse.
Mais vous noterez que pour le 3ème je n'étais pas en tort.

Yo

Cette blague est longue mais elle est pas mal.

Héhé me revoilà pour de mettre de nouvelles blagues en avant !! :


Pourquoi les souris titillent?
Parce que les rats tatouillent!!






Une coccinnelle rentre dans une pharmacie, elle demande:
Vous n'avez rien contre les points noirs?






Qu'est-ce qu'un dromadaire ?
Un chameau qui a eu le cancer du sein !






Un serpent demande à sa mère:
- Maman est-ce que je suis venimeu ?
La maman répond :
- Mais non pourquoi?
- Car je ma suis mordu la langue!!!






Deux sardines discutent :
- On fait quoi ce soir ?
- Et si on allait en boite ?






Une maman escargot dit à son enfant :
- Allons marcher sous cette belle pluie.
- Oh oui!
Une limace arrive et la maman escargot dit :
- Ne regarde pas par là, il y a un nudiste !






La maman Dromadaire dit à son petit :
Si tu n'es pas sâge, tu sera privé de désert !






Quel est l'animal qui travaille le plus ?
Le dromadaire parce que sa bosse !






Un motard est sur l'autoroute.
Il roule a 130 km/h. Il voit un oiseau en face de lui mais il n'arrive pas à frainer à temps. Il ramasse l'oiseau encore vivant et rentre chez lui. Une fois chez lui, il met l'oiseau dans une cage, lui donne à manger et à boire puis part travailler. Pendant ce temps l'oiseau se réveille ouvre un oeil, l'autre, attrape les barreaux de la cage et s'écrie :
"Merde! j'ai tué le motard !"






Pourquoi les vaches ne parlent-elles pas ?
A cause de la pancarte "la ferme".

pas mal lol les blagues lesplus basiques ne sont jamais les moins drole ^^

ptdr , franchement Furax tu pourrai bien etre le frere a Jamel Debbouze

héhé merci bien j'aime bien Jamel Debbouze
donc rien que pour vous en revoici :

Pour connaître le sexe d'un chat :
Posez une coupe de lait et si il vient c'est un chat mais si elle vient c'est une chatte !






Qu'est-ce qui fait 'Teuf-Teuf" sous la terre ?
Une taupe en mobylette !






Deux canards se promènent au bord de la rivière.
L'un deux se retourne et dit : "coin-coin" et l'autre répond : "C'est exactement ce que j'allais dire !"






Une vache est un citron décident d'aller voler une banque.
Le citron dit : "Plus un zeste" et la vache dit : "on bouze plus !"






Qu'est ce qui fait ZZB ZZB ZZB ?
Une abeille qui marche à reculons.






Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull quand ils vous pissent sur la jambe ?
Le pitbull, on attend sagement qu'il ait terminé.






Un homme entre dans un bar avec son crocodile en laisse et demande au barman s'il sert les français.
- Naturellement, lui répond le barman.
- Une Heineken et un français s'il vous plait.






Un homme entre dans une animalerie et demande :
"Je voudrais un animal spécial pour mon fils.
- J'ai ce perroquet, répond le vendeur.
- Qu'a-t-il de spécial !?
- Vous lui tirez sur une patte, il parle allemand, sur l'autre, il le traduit en français.
- Et si on lui tire sur les deux pattes ?
- C'est malin, je tombe ! Répond le perroquet."






C'est quoi un chat tout terrain ?
Un cat-cat !






C'est quoi un canif ?
C'est un petit fien !

" C'est quoi un canif ?
C'est un petit fien ! "

J'aime bien celle-ci! sinon au travers du topic il y en a des géniales!! XD tu m'as beaucoup fait marrer!

Jsui content que vous aimez
Allez encore encore !! :

Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
De la place.






Comment faire aboyer un chat ?
En l'aspergeant d'essence puis en mettant le feu : WOUF !






Comment faire miauler un chien ?
En le gélant puis en le faisant passer sous une scie életrique : Miiiaaaaaoouuu !






Qu'est-ce qui a trois bosses ?
Un chameau qui s'est cogné.






Quelle est la différence entre un chien belge et un chien français ?
Chez le chien français, le trou du cul est sous la queue, tandis que chez le chien belge, il est au bout de la laisse.






Quelle est la pire chose qui puisse arriver à une chauve souris ?
Avoir la chiasse pendant son sommeil.






Comment font les éléphants pour descendre des arbres ?
Ils se posent sur une feuille et ils attendent l'automne.






Tu sais comment on sauve un chat de la noyade ?
- Non.
- Tant mieux !






Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
Il Lacoste !






Et savez-vous comment on met une girafe dans un réfrigérateur ?
On ouvre la porte du réfrigérateur, on en sort l'éléphant, on met la girafe et on ferme la porte du réfrigérateur.

+1

Savez-vous comment on fait rentrer un éléphant dans un réfrigérateur ?
On ouvre la porte du réfrigérateur, on y met l'éléphant, on ferme la porte du réfrigérateur.






Quel est l'animal le plus heureux ?
Le hibou, car sa femme et chouette.






Quel est l'animal le plus malheureux ?
Le taureau, car sa femme est vache.






Qu'est-ce qui pèse 500 kg, qui est jaune, et qui vit dans une cage ?
Un Canari (Mais un GROS !)






Quel est l'animal qui n'a jamais soif ?
Le zébu, car quand zébu z'ai plus soif !






Un escargot s'est fait rançonné par deux tortues.
Il va déposer plainte à la police. Là on lui demande comment ça s'est passé.
Il répond : "je ne sais pas, tout s'est passé trop vite !"






Vous savez comment empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure ?
- Simple : on lui fait un nœud au bout de la queue.






C'est un chat qui entre dans une pharmacie et qui dit :
- Bonjour, je voudrais du sirop pour ma toux.






Une maman mille-pattes compte les pattes de son enfant nouvellement né :
" 998, 999, 1000... 1001 ! Oh, c'est un garçon !"






Un fermier demande à son voisin :
- Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier ?
L'autre répond :
-De la térébenthine.
Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :
- J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le
coup !
L'autre répond :
- Le mien aussi !

Bah alors vous les aimez plus ?

Un new fie a fait une découverte :
Il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit " Saute ! ". Elle a sauté. Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit " Saute ! ", elle n'a plus sauté. Moralité : si on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde.






Il était une fois un explorateur qui tomba devant un lion.
L'explorateur apeuré dit :
- Dieu, faites que ce lion est une pensée Chrétienne.
Et le lion répondit :
- Dieu, bénissez ce repas.






Un escargot dit à sa femme :
Oh, la, la, j'ai un terrible mal de tête ce matin !
- Reste couché, je vais t'acheter de l'aspirine à la pharmacie. Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
- C'est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçu que j'avais oublié mon porte-monnaie ici !






Dans un zoo, une guenon a perdu son mâle et est très triste.
Un belge s'y intéresse et la chouchoute. C'est une espèce en voie de disparition. Le directeur a une idée avec le gardien : on propose au type de faire un croisement avec la guenon, évidemment contre rémunération. Le directeur est d'accord pour lui donner 100 000 francs belges. Il dit au type : C'est d'accord pour le croisement, mais avec une rémunération de 100 000 francs pour le service. Le type va réfléchir et revient le lendemain, l'air ennuyé. Le directeur se dit que le type ne va pas accepter de baiser la guenon pour 100 000 francs. Le type dit au directeur "Ecoutez, je suis d'accord pour le croisement, mais est-ce que je peux payer la somme par chèque ?".






Un représentant arrive devant une maison.
sonne à la grille d'entrée mais personne ne répond. Il voit sur la grille un panneau: ATTENTION, PERROQUET MÉCHANT! Il rigole et pousse la grille pour aller vers la maison. Arrivé au perron, il voit en effet un perroquet perché sur la balustrade d'une fenêtre. Le perroquet penche la tête, le regarde et se met à crier : REX, attaque !






Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet qu'ils leur avaient laissé en pension.
Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier : Saloperie de bestiole! Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre !






Deux lions discutent :
Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l'un. L'autre répond : Arrête, tu vas me faire rugir !






Petite annonce gratuite :
Bouledogue à vendre. Mange n'importe quoi. Aime beaucoup les enfants






Un jeune homme demande à sa fiancée :
A ton avis, pourquoi dit-on que les chats sont rusés, méchants, égoïstes ?
Mais parce que c'est vrai, mon minet !






Comment fait-on aboyer un chat ?
On lui donne une soucoupe pleine de lait et il la boit !

lol j'ai lu la plupart des blagues, j'en connaissais une partie ( j'en lis au boulot :p) mais yen a pas mal de bien

une tite que j'ai reçu en pps et qui me fait trop marrer :
Comment ramasse t-on la papaye??? (voir plus bas)

















Avec une foufourche

+1

Comment dit-on lapin à un sourd ?
- LAPIN !!!!!!






On dit 7 et 3 font onzes ou 7 et 3 font-onzes (avec la liaison) ?
Aucun des deux, 7 et 3 font dix...






Hier j'ai vu Chloraine !
Ah bon ? Et c'est qui Chloraine ? (Quiche Lorraine)






Un garçon va chez la boulangère et lui demande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Non mon garçon. Et pendant toute la semaine, il revient demander la même chose. Alors, un soir, la boulangère fait une tarte aux concombres pour le garçon. Le lendemain le garçon revient et redemande :
- Vous avez de la tarte aux concombres ?
- Oui mon garçon !
- He ben, croyez vous vraiment que quelqu'un vous l'achètera !






Vous posez une question à votre ami :
- Quel est le fruit que les poissons détestent le plus ?
- Je ne sais pas...
- Bein, la pêche !






Tu sais quelle est la différence entre toi et une grenouille ?
Gre.






Demandez à un ami de répéter 10 fois, très rapidement "bourchette".
Demandez-lui ensuite avec quoi mange-t-on la soupe ?
Il dira à coup sûr "Avec une fourchette" !






Tu aimes manger épicé ?
Mais pas les deux en même temps ?






T'as déjà vu un moucheron ?
Et un mouche carré ?






Tu es au volant d'un camion contenant 10 kilos de poires, 15 kilos de pommes et 25 kilos de prunes.
Quel âge a le conducteur ?
- Je ne sais pas...
- Bein ton âge !

Elle sont exelente tes blagues Furax ^^

Merci bien darkbrian

Aujourd'hui on s'attaque aux belges !!!!!

Pourquoi les belges vont dans l'avion tout nus ?
Parce qu'il y a marqué "No Smoking" !






Pourquoi les footballeurs belges tirent toujours à côté des buts lorsqu'ils jouent à l'étranger ?
Parce qu'on leur a dit que les buts comptent doubles à l'extérieur.






Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?
Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les noeuds !






Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un belge qui a gagné à cache-cache.






C'est un belge qui veut acheter un téléphone portable à sa fille.
Le vendeur demande : "SFR ?"
Le belge répond : "Ben elle va lire le mode d'emploi comme tout le monde !"






C'est un belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le belge.
Les spectateurs crient : Attention !
Le belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !






Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le belge, je pensais que vous étiez descendu.






Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
"Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !"
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
"T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouai mais on s'éloigne de la voiture là !"






Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages.
Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème ! L'un des deux dit à l'autre :
"Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre faire cette vitre !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule !






Pourquoi les belges ont-ils toujours le hockey ?
Parce que Belg' hic !

ahah les belges en prennent pour leur matricule !!

Hahaha, je pleure...de rire ;p

Merci,Merci...

Hum... Bon ben puisque qu'on a fait les belges hier autant faire les blondes aujourd'hui XD :

Dieu a crée les blondes parce que les chiens ne pouvaient pas emmener les bouteilles de bière du frigo aux hommes.
Il a créé les brunes car les blondes non plus.






Une blonde et une brune lisent un journal.
La brune dit:
- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !
La blonde répond
- Oh! La pauvre !






Pourquoi une blonde met-elle son journal dans le réfrégirateur ?
Pour avoir des nouvelles fraiches






Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
" Peux-tu me passer ton shampooing?"
Et l'autre lui dit:
" Tu en as un juste derrière toi!"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés."






Pourquoi une blonde a des lardons dans ses poches ?
Parce que c'est une quiche !






Pourquoi une blonde verse-t-elle de l'eau sur son ordinateur ?
Pour surfer sur internet






Comment appelle-on deux blondes qui se tiennent la main ?
Une synapse.






Deux blondes sont dans une voiture, arrêtées à un feux rouge.
Celui-ci passe au vert et la passagère dit à la conductrice :
- C'est vert.
L'autre répond :
- Heu, je ne sais pas... Une grenouille ?






Qu'est-ce qu'on dit à une blonde qui deux yeux au beurre noir ?
Rien, on lui a déjà expliqué deux fois.






Qu'est-ce qu'il faut comprendre quand on voit une blonde aux yeux verts ?
Qu'il faut changer l'eau !
Une blonde roule au volant de sa super Mercedes.
Voyant un homme en BMW qui se la pète, elle décide de l'embêter.
Elle lui fait prendre tous les feux rouges, lui fait des queues de poissons, ect.
Le mec qui commence à s'énerver la double et lui ordone de decendre de sa voiture.
La blonde obéit, l'homme va dans son coffre et en sort une craie Il dessine un cercle sur le sol et dit à la blonde :
- Maintenant tu te mets dans le cercle et tu regardes.
Le mec retourne dans son coffre et sort une batte de baseball avec laquelle il commence à exploser la voiture de la blonde. PAF plus de vitres ni de rétros. Il se retourne et voit la blonde qui rigole. Alors il continue. PAF il crève les pneus, il tue le moteur puis se retourne et vois la blonde pliée en deux. Là il s'énèrve et détruit la voiture. Lorsqu'il se retourne une troisième fois, il voit la blonde couchée sur le sol qui rigole comme une folle.
Le mec lui dit :
- Mais t'es conne ou quoi ? Je suis en train de détruire ta voiture et toi tu marres !
La blonde lui répond :
- C'est pas pour ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sort du cercle !






Pourquoi les blagues sur les blondes sont aussi courtes ?
Pour que les brunes s'en souviennent.






Quelle est la différence entre une blonde et un pokemon ?
Le pokemon évolue.






Une petite vengeance pour soutenir la cause des blondes !
Pourquoi les brunes sont-elles meilleures aux mots croisés que les blondes ?
Car les blondes n'ont pas que ça à faire le samedi soir!






Qu'est-ce qu'une blonde qui a du diabète ?
Une tarte au sucre !






Une blonde rentre dans une bibliothèque et demande à la bibliothèquaire :
Est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coke ?
La bibliothèquaire répond :
Et bien Madame c'est que vous êtes dans une bibliothèque !
Alors la blonde dit (en chuchotant) : Désolé, est-ce que je peux avoir un hot-dog, une frite et un coke ?






Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.






Une blonde est au volant lorsque son portable sonne. Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur l'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !






Une blonde et une brune sont dans un magasin. L'une demande à l'autre :
Tu veux prendre des surgelés ?
L'autre répond :
Non, je trouve ça trop dur !






WALTER CLOSED
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchotte dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

Vous avez aimé j'espère ?...

Allez j'en rajoute, je pète la forme en ce moment ^^ ^^ ^^

Un policier arrête une voiture en excès de vitesse.
-À combien rouliez-vous? demande le policier.
-À deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.






Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"






- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Mais, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69 ?






Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
-Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
-C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
-Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa!






Un monsieur achète quatre pneus chez un garagiste.
Dès qu'il rentre chez lui, sa femme lui demande :
- Pourquoi tu as acheté des pneus ? Tu n'as pas de voiture!
Il repond :
- Toi tu achètes bien des soutiens gorge !






La fesse droite dit à la fesse gauche :
Entre nous, ça va chier !






Une mère fait du lapin pour ses enfants. Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
" Maman qu'est-ce qu'on mange? "
" Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça! "
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
" Mange pas ! C'est du trou du cul !!! "






Après sa bataille de Waterloo, Napoleon va dans un bar et dit au barman :
"Nous sommes vaincus"
Le barman lui repondit :
"Desolé il n'y a que 19 chaises !"






C'est un petit cyclope qui demande à son père :
- Papa, papa pourquoi on a qu'un seul oeil ?
- Oh lala, tu me casses la couille avec tes questions !






Nous sommes à l'époque de Jésus.
Jésus, déjà crucifié mais pas encore mort, appelle pierre en bas :
"Pierrrrre, Pierrrrre"
Pierre répond: "Oui Jésus, j'arrive."
Mais la 1ere rangée de garde ne veulent pas le laisser passer et lui coupe un bras.
Jésus continue :
"Pierrrrre, Pierrrrre !"
Pierre essaie de passer la 2eme rangée de garde mai ce dernier se fait couper l'autre bras.
Jésus crie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!"
Alors pierre accourt mais se fait couper une jambe par la 3eme rangée de gardes.
Jésus recrie :
"Pierrrrre, Pierrrrre !!!!"
Alors ce dernier essaie de passer la 3eme rangée de gardes mais se fait couper la 2eme jambe.
Jésus hurle :
"Pierrrrrrrre, Pierrrrrrre !!!!!!!"
Alors pierre se faufile dans la dernière rangée de gardes et arrive auprès de Jésus.
Pierre réplique :
"Qu'y a-t-il Jésus ?"
Alors là jésus lui dit, tout excité :
"Ehh Pierre ! On voit bien ta maison d'ici !"
[Un prêtre est dans son église, tout seul.
Soudain, une belle femme arrive et commence à draguer le prêtre.
Le prêtre, ne voulant pas être soumis à la tentation, se tourne vers le crucifix de Jésus et prie.
"Dieu, je ne peux pas être séduit par cette belle femme blonde, je suis un prêtre, je ne peux le faire, je dois suivre les règles."
Le prêtre rajoute:"Que dois-je faire Jésus ?"
Et là, Jésus, sur son crucifix commence à agiter ses bras et crie au prêtre: "Mais détache-moi bordel, détache-moi !!!!!"






L'intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l'autre; si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu'il est intelligent et c'est plus équitable.
L´intelligent commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1€.
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Je sais pas, tiens voilà 1€.
- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide.
- Euh... Bon, qu'est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?
L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €... Mais alors c'était quoi la réponse ?
- Je sais pas... tiens voilà 1€.






Materazzi est convoqué par la FIFA pour l'affaire "Zidane".
Les commissaires lui disent :
- Nous avons deux nouvelles, une bonne et une mauvaise.
Materazzi :
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé.
- Et la bonne ?
- C'est Trézeguet qui tire.






C'est deux cacas qui font la guerre. La dhiarrée arrive et leur demande :
- Je peux faire la guerre avec vous ?
Et les deux cacas répondent :
- Non, parce que la guerre c'est pour les durs !






Un homme demande à un routier :
Pourriez-vous me doner un peu d'argent car des terroristes ont pris Bush en otage. Ils demandent la somme de 20.000$ pour sa libération; sinon ils l'arrosent d'escence et lui mettent le feu.
Le routier demande :
- Et combien donnent les gens en moyenne ?
L'homme lui répond :
- Bof, entre 5 et 10 litres !






C'est un père qui est en train de dîner avec ses trois fils.
L'ainé,12 ans, se met à jurer :
"Taiiin !!! Mais elle est dégueulasse ta soupe ! C'est quoi ça..." Et VLAN !, il se prend une grosse baffe.
Le cadet de 8 ans dit alors :
"Eh mais qu'est-ce qu'il t'arrive ? D'abord il a raison elle est dégueu ta soupe !" et PAF ! il se prend une paire de baffes et se fait engueuler.
Et là, le plus petit, 6 ans, lève les bras pour se protéger. Son père lui dit alors :
- Mais pourquoi tu as peur ? Si tu es sage et respectueux avec moi, je n'ai aucune raison de te frapper !
Le môme lui dit alors :
"Oui enfin j'me méfie hein ! T'es tellement con !"






Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billets :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
- Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute :
- Je le savais qu'on aurait que des emmerdements avec une voiture volée !






C'est l'histoire d'un avion qui va s'écraser et qu'il faut redresser.
Dans l'avion il y a un américain, un belge et un français. Le belge jète plein de caisses de frites pour essayer de remonter l'avion, l'américain fait de même avec des caisses de hamburgers et le français jète une bombe. A l'aterrissage, l'américain rencontre un garçon qui pleure et lui demande :
- Petit pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus des caisses remplies de hamburgers sur la tête.
Le belge rencontre aussi un petit garçon qui pleure lui aussi et lui demande :
- Petit, pourquoi tu pleures ?
- Parce-que j'ai reçus plein de caisses de frites sur la tête.
Le français lui aussi rencontre un garçon mais celui-ci rigole, alors il lui demande:
- Petit, pourquoi tu ris ?
- Ben parce-que quand j'ai pété, la maison d'à côté a explosé !






C'est un petit garçon qui rentre de l'école et qui demande à son père : papa, c'est quoi la politique ?
Le père qui ne sait pas quoi répondre finit par dire : prenons notre famille par exemple : moi, je vais au travail, je rapporte les sous, je suis le capitalisme ; ta mère, elle gère le foyer, s'occupe des dépenses, c'est le gouvernement ; la bonne, elle fait le ménage c'est les masses populaires ; toi tu es le peuple et ton petit frère c'est l'avenir. La nuit le petit frère de ce garçon fais caca à la couche, le garçon va réveiller sa mère mais elle dors profondément. Il remarque aussi que le père est dans l'autre chambre entrain de coucher avec la bonne. Il va se recoucher comme si rien ne s'était passé. Le lendemain, le père dit au garçon :
- Tu as bien compris ma leçon sur la politique ?
- Ah oui ! Pendant que le capitalisme baise les masses populaires, le peuple se manifeste auprès du gouvernement mais il s'en fou et préfère laisser l'avenir dans la merde !






Une jeune recrue parachutiste cantonné à Isone, s'apprête à sauter de l'avion. L'adjudant l'arrête de justesse :
- Tu es fou, tu vas sauter sans parachute ?
- Qu'est-ce que ca peut faire ? C'est un exercice d'entraînement, non ?

C'est un mec il rentre dans un café, et plouf. -_- faut comprendre =D

hé oui désolé si mon humour est trop incompréhensible

Nonon c'est ce genre d'humour qui me fait bien rire xD

Ok D Y E U S je tacherais de m'en souvenir !!
Aujourd'hui c'est spécial devinette !! :


Pourquoi les footballeurs portent-ils des shorts ?
Vous pensez vraiment qu'ils seraient mieux en slips ?






Qu'est-ce qui est transparent au milieu d'un champ?
Un troupeau de vitre






Quel est le comble d'un docteur ?
Qu'il taille un crayon pour voir s'il a une bonne mine.






Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?
Elle les met !






Quel est le nouveau nom du Parc des Princes ?
Le stade Victor Hugo, car on y joue Les Misérables tous les quinze jours !






Quelle est la ressemblance entre un babouin et un voleur?
Le babouin a la peau lisse au cul et le voleur a la police au cul.






Qu'est-ce qu'on pose sur une table, qu'on coupe qu'on sert, mais qu'on ne mange pas ?
Un jeu de carte






Comment dit-on en anglais : "Ma belle mère ne vient pas souper ce soir" ?
Yyyyyeeeeeesssss !!!!!!!!!!!!






Quel est le seul instrument à vent à une seul corde ?
Le string.






Quel est la différence entre un galet sur la plage et un homme au volant de sa voiture ?
Le galet, plus il roule, plus il est poli !
Que fait un parisien quand son équipe a gagné la ligue des champions ?
Il éteint sa playstation !






Que disent deux grains de sable dans le desert ?
Je pense qu'on est suivit.






Qu'est-ce qui peut faire le tour du monde en restant toujours dans son coin ?
Un timbre !






Comment appelle-t-on une fille moche ?
On l'apelle pas !






Quel est le comble de la confiance en soi ?
Peter quand on a la chiasse !






Pourquoi faut-il rester devant la télé le soir ?
Parce que derrière on ne verrait rien !






Comment MC Gyver fait-il pour faire du café ?
Comme tout le monde, avec une cafetière.






À quoi reconnait-on le slip de Dark Vador ?
À son côté obscure.






Comment cuire des carottes sans feu ?
Réponse : Vous en mettez 9 dans une casserole, puis vous en enlevez une. Et les carrottes sont qu'huit !






C'est quoi un p'tit kiss cool ?
C'est un nain qui se noie.

HouHou ya du niveau !! =D sympa la ptite derniere ^^ et elle est bien vrai celle du parisien et sa play =)

J'ai l'impression de poster que des blagues en ce moment lol mais c'est pas grave ^^
Aujourd'hui que va-t-on faire ??? Humm.....euh......hum...... Ah j'ai trouvé !!!!!!!!

LES FRANCAIS !!!!!

Comment se faire beaucoup d'argent?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...






Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !






Pourquoi en france on dit qu'on va "aux toilettes" et en belgique "à la toilette" ?
En france il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre...






C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !






Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.






Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national ?
Parce que c'est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter !






C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !






Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !






Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?






- Pardon madame, habitez vous St-Germain-en-Laye ?
- Oui, monsieur.
- Très bien, pourriez vous me dire comment s'appellent les habitants de St-Germain-en-Laye ? C'est pour un questionnaire...
- Ah désolé monsieur. Je ne les connais pas tous.
Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.






Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
- Dieu ne se prend pas pour un français...






Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
- Tu vas où en vacances cette année ?
- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan.
L'ours et le crocodile :
- Oh c'est bien !
- Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
L'ours :
- J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
Les autres :
- Cool !
- Et toi le crocodile tu vas où ?
Il dit :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on va aller en France...






Un français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit :
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le francais répond :
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit :
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait ! Demande autre chose !
Après quelque secondes d'hésitation, il répond :
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 10 années consécutives.
Le génie lui répond :
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont ?






Un français et un belge assistent à un match de foot "France-Belgique".
Le belge, accompagné de son chien, dit au français que quand la France encaisse un but, son chien hurle à la mort...
Après quelques minutes, l'équipe de France perd un but et le chien hurle immédiatement.
Le français dit :
- C'est incroyable ça ! Et que fait-il quand la France marque ?
Le belge répond :
- Je ne sais pas, je ne l'ai que depuis 4 ans !






À quel moment les français se lavent-ils les mains quand ils vont pisser : avant ou après ?
Pendant...

Ah...j'ai beau être français ( et surement pas aussi pretentieux qu'on le dit) ca me fait bien marrer tout ca