une longue blagounette

Bon moi jvous dis la blague que j'ai ecrite jlé toruvé sur un biscuit pépito alors hein SVP ^^

Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

A ne jamais dire, croyais moi
Sinon c'est canapé !! loool

Blaster pour ta blague ...je veux bien te croire

Bon ça va faire une semainr que j'en ai pas mis donc en voilà ^^ sur toto ^^ :

La maitresse à Toto lui demande de citer 10 animaux africains. Alors le petit toto repond :
La giraffe, l'éléphant et.......euhhhhhhhhh 8 lions !






Toto demande au maître pour aller aux toilettes.
- Non Toto, répond le maître, tu finis d'abord ton puzzle.
Quelques minutes plus tard :
- J'ai fini !
- Bon tu peux y aller.
Encore plus tard, le directeur passe aux toilettes et rencontre Toto :
- Pourquoi tu as pris tout le papier Toto ?
- Parc que le maître a dit qu'il faut tout finir et après on peut partir.






C'est Toto qui rentre de l'ecole et dit à son père :
-Papa j'ai mal travaillé aujourd'hui à l'école.
-Ah bon ?
-Oui, la maîtresse m'a demandé où se trouve la Yougoslavie et je ne l'ai pas trouvée.
-Apporte moi une carte de France.
-Tiens.
-Merci. Mais c'est bizarre, moi non plus je ne la trouve pas !
-T'est sûr que c'est en France ?
-Oui ! J'ai un ouvrier qui est Yougoslave et il vient travailler à vélo, donc ça ne doit pas être loin !






Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman :
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.






Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !






Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir, sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce qui t'es donc arrivé ?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche !






Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!






Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...






C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !






Toto à sa mère :
- Maman ! Ma soeur hurle dans son bain !
- Alors sort la, répondit la mère.
- Impossible, c'est bien trop chaud !

A l'école, la maîtresse demande à Toto de raconter une aventure qui lui est arrivé récemment.
- Mon père est tombé dans le puit au fond du jardin.
- Mon Dieu ! Est-ce qu'il va bien ?
- Je supose, il a arrêté d'appeler à l'aide hier !






Toto dit à son copain :
- Si tu me dis combien de caramels j'ai dans la main je te les donne tous les deux.






Toto demande à sa maman :
- Maman, qu'est-ce qu'elle faisait comme métier Marie ?
- Elle n'en avait pas toto, elle était femme au foyer.
- Et pourquoi elle mettait Jésus à la crèche alors ?






La maman à Toto a 3 enfants Pim, Pam, et ?
Toto






Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"







Tu connais l'histoire de toto aux toilettes ?
Moi non plus, il avait fermé la porte.






Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»






Toto a un besoin immodéré d'un billet de 100 Euro pour s'acheter une planche à roulettes comme son ami Freddy.
Alors il prie, prie encore (c'est un Toto catholique), mais deux semaines plus tard, toujours pas de billet de 100 Euro à l'horizon. Alors Toto a une idée: Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 100 Euro.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n'est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre?
Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l'assemblée nationale de Québec
Lucien Bouchard lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à sa secrétaire d'envoyer 10 Euro au petit Toto en se disant que c'est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus tard, Toto reçoit la lettre contenant les 10 Euro. Il est tout heureux d'avoir eu sa réponse et décide d'écrire une lettre à Dieu pour le remercier:
- Cher Dieu, merci beaucoup pour m'avoir envoyé l'argent, pourtant, j'ai remarqué que la lettre a été postée à l'assemblée nationale et, comme d'habitude, ces bureaucrates m'ont volé 90 Euro...






Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 euro; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves une autre pièce de 1 euro, qu'est-ce que tu auras ?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.






Le petit Toto vient de naître. C'est un enfant normal, avec un développement tout à fait optimal.
Lorsqu'il a l'âge d'un an, il n'a pas encore dit un seul mot, c'est normal pour cet âge. Lorsqu'il atteint deux ans, toujours aucun son, mais ses parents pensent que ça ne va plus tarder. Lorsqu'il atteint l'âge de trois ans sans avoir dit un seul mot, ses parents s'inquiètent et l'emmènent chez le pédiatre. Le docteur ne trouve rien d'anormal côté physique et assure aux parents que Toto va bientôt parler, mais que ça prendra le temps qu'il faut !
À quatre ans, Toto n'a encore rien dit. À cinq ans, encore rien. Et à six ans, Toto devrait entrer à l'école primaire mais il ne parle toujours pas... Un jour, alors qu'il a joué tout seul toute l'après-midi dans le jardin, il s'installe à la table pour le repas du soir (le souper quoi!) et au moment d'entamer sa soupe il se tourne vers sa mère et dit :
- La soupe est froide.
La maman de Toto n'en revient pas. Elle est folle de joie et elle lui demande tout de suite :
- Toto ! Mais tu peux parler ?! Pourquoi n'as-tu rien dit pendant toutes ces années ?
- Ben... Parce que jusqu'à maintenant, tout était O.K.
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !






Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?






La maîtresse demande à Toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?
- Parce qu'il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !






La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...de mauvaise grâce. L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.






En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Émilie lève le doigt :
Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Émilie. Un autre ?
- Frédéric François, Madame
- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur. Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia. Encore un ? Toto alors lève le doigt :
- Madame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Toto, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, Madame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant pour deux !






- Allo ! Vous êtes le surveillant général ?
- Lui même.
- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...
- Ah, bon ! Mais qui est au téléphone ?
- C'est papa...






C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.
Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :
- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?
- Et le père répond :
- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge :
- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?
- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:
- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?
- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :
- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?
- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !






C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs.






C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, il y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part...






- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours madame.

Le papa de Toto lui demande :
- Mais où est donc ton bulletin ?
- Je l'ai prêté à un copain, il voulait faire peur à son père !






Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce que c'est un goret ?
- Oui papa ! C'est le fils d'un cochon...



Voilà
J'en ai vraiment mis beaucoup j'espère que vous allez aimer ^^

LOL en bleu ca pique les yeux vive le highlight !!
Pas mal ces ptites blagues as usual..

Allez ça fait une bonne semaine que j'en ai pas mis

Ben tiens puisque c'est trop brillant comme le dit Ketsukun le voilà en noir !! ça devrait aller non ?



C'est un bol et une tasse qui sont devant un évier :
Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse.
C'est vrai, répond la tasse, tu n'as jamais eu de bol !






Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue ?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.






Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrie :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pied !






Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !






A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !






Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.






Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !






Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
Tu te rends compte !, dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !






Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.






Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...






Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.






Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.






Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !






C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"

wai sa va c plutot super comme blague

Pas mal Pas mal =D

furax va voir ma blague

allez je ranime un peu mon topic avec ces blagues sur les blondes

Comment sait-on qu'une blonde s'est servi d'un ordinateur ?
Il y a du typex sur l'écran






Comment faire pour faire apparaître une lueur dans les yeux d'une blonde ?
On éclaire son oreille






J'avais une copine blonde mais elle est morte noyée !
Elle s'était assise sur un banc de poissons






Qu'est-ce qui fait "Vroummmmm ! Screeeech ! Vroummmm ! Screeech ! Vroummm ! Screeeech ! etc...
Une blonde au volant de sa voiture à un feu orange clignotant






Pourquoi les blondes découpent-elles leur chemise à carreaux ?
Parce qu'il est indiqué : laver les couleurs séparément !






Comment les blondes font-elles pour tuer un oiseau ?
Elles le jettent du haut d'une falaise !






Comment une blonde tue un poisson ?
En le noyant !






Pourquoi les blondes n'attrapent-elles pas la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau !






C'est quoi une blonde à 2 neurones ?
Une femme enceinte ou une surdouée !






C'est deux blondes qui passent dans une décapotable.
Elle voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame...
Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne...
Qu'est-ce qu'on voit quand on regarde une blonde dans les yeux ?
Le fond de son crâne






Comment occuper une blonde pendant des heures ?
En écrivant "Retourner S.V.P." sur chaque côté d'une feuille de papier






Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"






Pourquoi les mamans blondes ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
Parce que sur l'emballage c'est écrit : "Jusqu'à 19 kg"






Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat ?
10. Une pour faire la pâte et 9 pour peler les Smarties






Qu'arrive-t-il si une blonde attrape la maladie d'Alzheimer ?
Son quotient intellectuel remonte.






Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d'un building. Qui touche le sol en premier ?
La brune. La blonde a dû s'arrêter pour demander son chemin.






Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
Un transfert de données






Qu'est-ce qu'une blonde dit quand vous lui soufflez dans l'oreille ?
Merci d'avoir refait le plein.






Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
Parce que le rouge, ça veut dire stop.

Tu as entendu parlé de la blonde qui a tiré une flèche dans le ciel ?
Elle l'a raté !






Comment noie-t-on une blonde ?
En mettant un miroir au fond d'une piscine.






Que dit une blonde lorsqu'elle voit une peau de banane par terre ?
"Ah non ! Je vais pas encore tomber !"






Pourquoi les blondes ne peuvent pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce que c'est une maladie qui touche le cerveau.






Une brune et une blonde sont en 6ème. Laquelle a le plus beau corps ?
La blonde car elle a 18 ans






Qu'est-ce qu'une blonde fait le mieux pour dîner ?
Les réservations.






Comment savoir si un fax a été émis par une blonde ?
Il y a un timbre dessus.






Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant fonctionne ?
Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...






Qu'appelle-t'on une blonde derrière un volant ?
Un airbag






Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
Racontez lui une blague le vendredi soir.

je conaissais deja ^^ si non:

qu'y a t-il ecrit sous les cannettes pour blondes

ouvrir de l'autre coté


qu'est ce qu'un blonde intelligente?

une legende