une longue blagounette

bof, met en une par jour, trop d'un coup, c'est pas aussi mdr...
sinon j'aime bien celles sans conotation sexuelle, car celle là, je les trouve trop lourdes...

XD c'est pour ça que j'avais demandé si elles étaient pas trop hard mes blagues mais les autres n'ont pas très bien compris ...
Enfin maintenant je vais en mettre qu'une par jour et pas trop de sexe

bon alors la blague du jour :
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone




et parcequ'elle est petite le petit supplément :

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !

pas trop sexuelle ça algammon ?

mdr les mouches!!!!!

mdr je connaissais

Aujourd'hui au menu :

-Entrée de blague ingénieuse :

- Soeur Mathématique et Soeur Logique
Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"





"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !


-plat de résistance petit bétisier des sciences :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café.

2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres.

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. la femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle.

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

12. L'urine de chat brille sous la lumière noire.

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

14. l'étoile de mer n'a pas de cerveau.

15. Les ours polaires sont gauchers.

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir.


-petit fromage sauce toto

Toto suit son cours de Biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature, à savoir que seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de tel trouble de l'élocution.
Mais Toto n'est pas d'accord:
- "Monsieur, Monsieur, c'est pas vrai. Moi je connais au moins un animal qui bégaie!"
- "Ah oui?" fait le prof étonné. "Et quel est cet animal?"
- "Ben, en fait, c'était mon chat : l'autre jour, je jouais avec lui sous la véranda et le Rottweiler du voisin s'est rapproché, alors mon chat a commencé à faire "ffffffffff! ffffffffffff! ffffffffff!", et avant qu'il puisse dire "FOUS LE CAMPS!", eh bien, le chien l'avait mangé!"

-petit dessert chocolat :

- Chocolats
Deux chocolats discutent : A quoi reconnaît-on l'homme ?
C'est celui qui porte les noisettes !

Voilà les enfants nous esperons que vous avez fait un bon repas et à plus tard !!!

mdr pour la première

Moi j'aime bien la première(c'etait quoi l'autre fin imaginé????)

mais j'ai rien compris a la deuxieme !?

bah en fait la dexieme ça a l'air de blague mais c'est la réalité donc certain numéros sont marrant comme la 12 ou ........................la 16

moi pour la 2ème j'avais la même mais avec des phrases rajoutés (je vais le mettre sur mes blagues pour te montrer

Trop fort, elle est vraiment trop marrante la première, mais ca me fait c**** car il va falloir que j'aille me repentir !! lol

lol !!
bon maintenant j'arrete de mettre des blagues et je laisse le soin à Senkouroi de mettre ses blagues sur son topic
mais pour tout vous dire j'ai la fleme de mettre les miennes

ta peur qu'elle soit nul ??? lol

non j'a i la grosse mais GROSSE flemme

finalement je rouille !
alors j'en remet :


Souvenirs d'un Directeur des Ressources Humaines
... ou le bêtisier des recruteurs.
Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.
Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas ronger
ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou
pire etc. Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier
automatiquement. Eh bien, on est loin du compte.
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi.
Rapporté par un cabinet de recrutement.
* '... a qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce
serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.'
* '... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire
personnel.'
* '... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.'
* '... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles.'
* '... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien'
* '... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle
pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps'
* 'le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une
moumoute.'
* 'Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer''
* '... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel
était compétent'
* '... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un
hamburger et des frites dans le bureau du recruteur'
* '... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot
pendant plusieurs minutes'
* 'Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste
de vice-président financier.'
* 'jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo
de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté'
* 'Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste
pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles'
* '... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien,
sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police.'
* 'Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a
commencé à faire des claquettes dans le bureau.'
* '... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite
félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance
témoignée par la compagnie à mon égard.'
* '... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait
les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.'
* 'Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien
rémunéré.'
* 'pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du
candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il
devait passer un autre entretien.'
* 'La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa
femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
'Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?'
À ce moment, j'ai dit:
'Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus
avant.' Il répondit tout de suite:
'Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.'
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas
d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire
monter le salaire proposé.'
* 'La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle
expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.'
* 'Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant
une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa
chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que
ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'.'
* 'Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE
avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche
d'emploi.'
* 'Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.'
* '... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon
bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si
elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai
appelé la sécurité aussitôt.'
* '... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions
sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.'
* 'montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que
si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en
train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais
à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.'
* '... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer
l'entretien.' ]








voilà le service des impots :


'Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du
département'
'Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative'
'Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous 'écraser comme une merde',
mais de percevoir le montant exact de vos impôts'
'Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...'
'Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60'
'Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service
réclamation'
'Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22
mars dernier'
'Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française'
'La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la
rubrique 'biens immobiliers' '
'Votre profession étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre'
'La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...'
'À compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture'
'Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine'
'Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement'
'Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à declarer d'importants revenus
que vous n'avez jamais perçus'
'Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent être pris en compte'
'Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à: 0,15F'
'Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé'
'Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000F au lieu
de 18,40 F'
'Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h à 12h et de 14h à 16h, à
l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de après-midi
du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier
jour ouvrable de décembre'
'Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir: TOUTES PIÈCES
NÉCESSAIRES AU RÈGLEMENT'
'Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du
montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le necessaire
pour trouver des revenus suffisants'.
'L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par
la loi, il vous reste la solution de déménager'
'Relisez bien votre déclaration: 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous
l'indiquez, mais plutot 8000 F'


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J'espère qu'elles vous plaisent

c'est excellent furax (trop marrant)

ps: j'adore

montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que
si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en
train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais
à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.'

Trop fort, j'aime beaucoup celle avec la bombe !!

aller encore des blagues j'espère bonnes :

Jonathan Pluriendlavie
7 rue d'en haut
99 627 Aufond
Caisse d'assurance Maladie
99 515 Trifouilly les oies
Monsieur,
Vous trouverez, ci-dessous, l'explication de faits qui se sont
déroulés la semaine dernière, sur mon lieu de travail.
Je devais descendre un stock de briques qui était resté au dernier
étage d'un immeuble sur lequel je travaille.
Pour m'économiser des efforts, j'ai fixé un madrier avec une poulie
en haut du batiment, puis j'ai passé une corde dans la gorge de la
poulie, la corde étant assez longue pour toucher le sol par chacun
de ses bouts.
J'ai attaché un baril vide au bout de la corde, puis je l'ai monté en
haut du batiment. Ensuite j'ai attaché l'autre bout de la corde à un
arbre pour que le baril reste suspendu dans les airs.
Là, je suis monté sur le toit, puis j'ai rempli le baril de briques.
Ensuite je suis retourné en bas pour détacher la cordede l'arbre,
afin de faire descendre ce satané de baril. Mais le putain de baril
était bien trop lourd pour moi et avant que je realise quoi que ce
soit, voilà le baril qui descend d'un seul coup, et par la même
occasion, qui me monte en l'air d'un seul coup.
Comme je n'avais pas lâché la corde, à la moitié du chemin, j'ai
rencontré cette merde de baril qui descendait: j'ai alors reçu un
énorme de coup sur l'épaule... Qu'est-ce que ça m'a fait mal!!!
Mais c'est pas tout: ensuite, j'ai continué à monter. Rendu en haut,
je me suis éclaté la tête sur ce bon sang de m... de madrier, et au même
moment, je me prends les doigts dans la poulie!
J'ai cru perdre connaissance à cause de la douleur à ce moment là.
Quand le baril toucha terre, son fond a éclaté, libérant les briques.
Du coup, il n'y avait plus assez de poids pour me retenir en haut du
batiment. C'est pour ça que je suis redescendu comme une masse.
Comme la première fois, j'ai croisé le tonneau
qui cette fois-ci montait. Là, je l'ai reçu en plein dans ma jambe.
Ça m'a encore fait un mal de chien. Arrivé en bas, je me suis
complètement vautré sur le tas de briques.
Je pensais mourir sur place, et comme j'étais tout étourdi, sans m'en
rendre compte, j'ai laché la corde.
4 secondes plus tard, j'ai reçu un énorme coup sur la tête, et c'est
comme ça que je me suis retrouvé à l'hôpital.
C'est pour cette raison que j'ai l'honneur de vous demander un mois
de congés maladie.



Extraits de lettres des locataires à leur propriétaire:
1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps
nous ne pouvons plus baigner les enfants.
2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que
j'ai mon bouton brûlé.
3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de
l'occupant de l'appartement voisin.
4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?
5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier
qui se détache et s'écarte du mur.
6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.
7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.
8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le
jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.
9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma
femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.
10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et
en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire
d'urgence.
11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle à une couleur
bizarre et un drôle de goût.
12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné
de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.
13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la
baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.
14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la
rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.
15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les
nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez
donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.



'Observations générales' du dossier scolaire d'une jeune
prétendante au baccalauréat :
'À marier'
' Est présent physiquement au cour'
' Élève fantôme, n'a même pas fait une apparition.'
'Shoote des deux pieds' (seule qualité exprimée au conseil de classe)
'Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de
perturbation'
'Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours'
Lorsque j'étais en 1ère, j'avais un professeur de Français assez terrible qui
avait le commentaire qui tue...
Voici ici 2 tirets vues sur des livrets scolaires et inscrites par le dit
professeur :
- sèche les cours de flipper pour aller en Français.
- Réfléchi autant que les cylindres de sa grosse moto.
Un autre professeur, assez original et chauve comme un oeuf nous avait sorti en
terminal :
' on peut être chauve et avoir une queue de cheval '... l'heureux homme...
Perles d'écoliers :
'La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.'

Exellente celle du maçon ^^

vraiment mais vraiment excellent avec le maçon

Encore 3 bétisier histoire de réveiller la bouche qu s'endort à cause du clavier
Euuuh même si j'ai l'ame poetique aujourd'hui celle-là été nul (-_-")
Bon allez bétisier :

DOUANIERS.
Ses papiers, même s'ils étaient faux, étaient parfaitement en règle.
Le bagage attendait avec un air louche...
La femme était accompagnée de deux enfants de nationalité noire.
Quand nous lui avons demandé de s'expliquer, l'homme a souri comme un coupable.
Le sac que portait la femme ayant aboyé à plusieurs reprises, nous en avons
conclu qu'il ne contenait pas que des vêtements comme elle le prétendait.
Le transport des animaux étant interdit en cabine, le chien avait été déguisé en
petite fille...
L'ours en peluche suspect a bien été éventré par nos soins, d'où nous avons
conclu qu'il ne contenait que du rembourrage légal.
L'équipe de manutention de l'aéroport nous signala à 21h15 qu'un des colis
débarqué du vol Paris-Rome émettait un bruit semblable à celui d'un réveil
mécanique. Vérification faite, il s'agissait en fait de plusieurs réveils
mécaniques.
L'homme n'ayant pas d'argent sur lui, nous l'avons sommé de nous régler
immédiatement la totalité des sommes dues au titre des taxes diverses.
Ses explications ne nous paraissant pas très claires, nous avons sommé l'homme
de parler français sous peine d'amende.
L'homme est mort avant de passer les contrôles douaniers, vraisemblablement pour
n'avoir pas à nous présenter ses papiers.
Plus l'homme cherchait à nous donner des explications sur son geste, plus nous
avons compris qu'il ne parlait pas la même langue que nous.



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ÉDUCATION NATIONALE.
La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les
responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter
son départ.
En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant
qu'il le fasse chez vous!
Notez bien les nouveaux horaires:
Ouverture des portes: 8h.
Fermeture des portes: 8h.
Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à
Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en
cage...
Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!
Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le
réglement interdisant malheureusement de telles pratiques...
Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de
l'établissement.
M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a pretendu que vous vous étiez
cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rediger
des mots d'excuse.
Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas
autorisés à y introduire des revues pornographiques.
Le personnel chargé du nettoyage étant en grêve, les cours de philosophie sont
supprimés.
En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les
mesures nécessaires.
Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de
l'année.
L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...



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Quelques perles de la police :
- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous
l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on
continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment
l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il
était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la
faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été
blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors mencés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la
description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à
s'y introduire
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il
a même été prouvé qu'elle est en vie
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari...
- Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le
suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait
commis
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Il est probable que la suicidée a été lâchement assassinée
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf
éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il
sortit enfin de chez lui
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la
boulangère...
- La femme a vraisemblablement été étranglée par son assassin...
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la
conductrice...
- Le défunt a formellement reconnu son agresseur
- Cinq des trois suspects ont été relachés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de
mettre un nom sur son visage
- Aucun dégat n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux
qui n'ont rien compris
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme
étant parfaitement réglementaire
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu
retrouver la trace.
- J'ai entendu un coup de feu et j'ai vu un type qui sortait comme une balle...



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Trop fort, y a vraiment certains flics qui sont trop doué pour rédiger des rapports !!

mdr vraiment trop bon et je trouve que l'ÉDUCATION NATIONALE n'est pas
mal non plus

voilà comment dieu créa la Terre :

La création du monde sous Unix
Au commencement, il y avait l'ordinateur. Puis Dieu dit:
c:>QUE LA LUMIERE SOIT!
Enter user id.
c:>DIEU
Enter password.
c:>TOUT PUISSANT
Password incorrect. Try again.
c:>TOUTPUISSANT
Password incorrect. Try again.
c:>TECHNOCRATE
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Dimanche, 01 Mars.
c:>QUE LA LUMIERE SOIT!
Unrecognizable command. Try again.
c:>CREATE LUMIERE
Done
c:>RUN CIEL_ET_TERRE
Et la lumière fut. Et Dieu vit que la lumière était bonne, et Dieu sépara la
lumière d'avec les ténèbres.
Et Dieu appela la lumière 'jour' et il appela les ténèbres 'nuit'. Il y eut un
soir et il y eut un matin : ce fut un jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars.
c:>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX
Unrecognizable command. Try again.
c:>CREATE FIRMAMENT
Done.
c:>RUN FIRMAMENT
Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l'étendue d'avec les eaux qui
sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l'étendue ciel. Il y eut un soir et
il y eut un matin : ce fut un deuxième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars.
c:>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S'AMASSENT EN UN
SEUL ENDROIT ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE.
Too many characters in specification string. Try again.
c:>CREATE PARTIE_SECHE
Done.
c:>RUN PARTIE_SECHE
Et Dieu appela 'terre' la partie sèche, et il appela 'mers' la masse des eaux.
Puis la terre se couvrit de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres
fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et ayant en eux leur
semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le
troisième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.
c:>QU'IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA NUIT. QUE CES
ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU'ILS ECLAIRENT LA TERRE.
unspecified type. Try again.
c:>CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES
Done
c:>RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES
Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le jour, et le
petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les étoiles qu'il plaça dans
l'étendue céleste, pour éclairer la terre,...
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le quatrième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mercredi, 04 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Jeudi, 05 Mars.
c:>QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT SUR LA TERRE
ET DANS LE CIEL
Too many characters in specification string. Try again.
c:>CREATE POISSONS_OISEAUX
Done
c:>RUN POISSONS_OISEAUX
Et Dieu créa les grands poissons et tous les animaux vivants qui se meuvent, et
que les eaux produisirent en abondance selon leur espèce; il Créa aussi tout
oiseau ailé selon son espèce. Dieu vit que cela était bon. Et Dieu les bénit, en
disant: Soyez féconds, multipliez, et remplissez les eaux des mers; et que les
oiseaux se multiplient sur la terre.
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le cinquième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Jeudi, 05 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Vendredi, 06 Mars.
c:>CREATE BETAIL_REPTILES_AUTRES_ANIMAUX_TERRESTRES
Done
c:>MAINTENANT FAISONS L'HOMME A NOTRE IMAGE
Unspecified type. Try again.
c:>CREATE HOMME
Done
c:>SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES POISSONS,
LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE
Too many command operands. Try again.
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 6 errors.
c:>APPORTE SOUFFLE-DE-VIE
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 5 errors.
c:>MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN
File jardin-d-eden does not exist.
c:>CREATE JARDIN.EDN
Done
c:>MOVE HOMME TO JARDIN.EDN
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 4 errors.
c:>COPY FEMME FROM HOMME
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 3 errors.
c:>CREATE DESIR
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se
multiplier.
Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du sixième jour...
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:>CREATE AUTODETERMINATION
Done
c:>RUN AUTODETERMINATION
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:>UNDO DESIR
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
c:>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter
replacement, cancel, or ask for help.
c:>HELP
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter
replacement, cancel, or ask for help.
c:>CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se
multiplier. Le sixième jour n'était toujours pas terminé.
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:>CREATE BIEN_MAL
Done
c:>ACTIVATE MAL
Et Dieu vit qu'il avait créé la honte et le remords.
Warning system error in sector E95. Man and woman not in Jardin.edn.
1 errors.
c:>SCAN JARDIN.EDN FOR HOMME, FEMME
Search failed.
c:>DELETE HONTE
Honte cannot be deleted once mal has been activated.
c:>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:>STOP
Unrecognizable command. Try again
c:>BREAK
c:>BREAK
c:>BREAK
'ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES *** ATTENTION A TOUS LES
UTILISATEURS CONNECTES: ARRET DE L'ORDINATEUR POUR ENTRETIEN ET MAINTENANCE DANS
CINQ MINUTES. VEUILLEZ VOUS DECONNECTER.
c:>Create NOUVEAU_MONDE
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before
new ones can be created.
c:>DESTROY TERRE
Destroy terre: Please confirm.
c:> DESTROY TERRE CONFIRMED
ORDINATEUR ARRETE *** ORDINATEUR ARRETE. REPRISE DES SERVICES, DIMANCHE 8 MARS
06:00:00. VOUS DEVEZ QUITTER MAINTENANT.
Et Dieu s'est déconnecté à 11:59:59, Vendredi, 06 Mars.
(Bibliographie: La Bible: La Genèse. Acte I Scène 1: La création [Dieu et son
PC]). Michael Dupont 1997

Un peu long quand même pour créer le monde avec un pc !!
Mais n'empêche que c'est quand même très bien fait !!