une longue blagounette

Trop forte tes blagues ^^ Je vais les prendre si jamais je dois amuser la galerie xD

Bien vrai ? héhé mais je te déconseile le genre de blague pour draguer :
-Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
-C'est à force de péter plus haut que leur cul !

Bon aujourd'hui c'est les hommes uniquement !! ( ce sont les filles qui vont aimer ^^)



Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.






C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"






Quelle est la différence entre une cravate, une ceinture et un homme ?
La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert à rien !






C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :
- Que fais-tu chérie ?
- Ben tu vois bien, la vaisselle.
- Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
- Mon chéri...
- Laisse-la, tu la feras demain.






Quelle est la différence entre les hommes et les élastiques ?
Il n'y en a aucune, ils s'étirent et ils pètent.






Les hommes sont comme les places de stationnement :
Les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.






Les hommes sont comme le mascara :
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.






Les hommes sont comme l'horoscope :
Ils vous disent toujours quoi faire, et, habituellement, ils se trompent.






Un bel homme c'est comme un téléphone :
Toujours occupé !






Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

Un homme c'est comme un caramel :
C'est bon mais collant !






Deux hommes discutent dans un parc, soudain l'un d'eux dit :
"Tu vois les deux femmes là-bas ? Et bien c'est très comique, parce qu'il y a ma femme, et ma maîtresse juste à côté ! Et l'autre répond :
- Tiens, moi c'est exactement l'inverse...."






Savez-vous pourquoi les hommes savent-ils mieux siffler que les femmes ?
Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseaux.






Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.






Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !






Les hommes sont comme le café :
Les meilleurs sont riches, chauds, et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.






Pourquoi dieu a t'il créé les hommes avant les femmes ?
Car avant de faire un chef d'oeuvre, il faut toujours faire un brouillon.






Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons :
Il n'y a jamais assez de cellules.






Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.






L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

MDr !! Bon celle la je les raconteré pas j'ai pas envi de me saquer tout seul xD

Mon dieu qu'elle est excellente celle-ci:

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"

Hihi merci Furax =D

Terrible !!

Puisque les hommes en ont eu droits pourquoi pas les femmes ?

Quel est le point commun entre une femme au volant et du blé ?
Les deux se ramassent dans les champs !






Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.






Une femme dit à son compagnon :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Je t'écoute...
- Je te quitte !
- Et la mauvaise nouvelle ?






C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?






Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.






Pourquoi la statue de la liberté est une femme ?
- Parce qu'ils avaient besoin d'une tête vide pour faire un restaurant...






Dieu a créé les femmes belles et stupides.
Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.






Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !






Pourquoi est-il idiot de donner une montre à une femme ?
- Parce qu'il y a l'heure sur la cuisinière.






Quelle est la différence entre une femme et une otarie :
L'une a de la moustache, le ventre graisseux et sent terriblement le poisson et l'autre est un mammifère marin.


Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.






Il ne faut pas juger une femme sur ce qu'elle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle...






Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.






Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.






Pourquoi la femme, lors de son mariage, met une bague à son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

MDr belle revanche pour les garçons Maintenant qu'on a les blagues pr filles et gars reste à voir lequelles sont les meilleurs ^^

Un avion s'écrase sur une ile déserte (nan c'est pas Lost). Seuls le commandant, le copilote et une hôtesse l'air survivent. Ils vivent plusieurs mois ensemble sur l'ile, les semaines passent.. Puis l'hôtesse de l'air dit :
"Bon je sais que vous avez des envies, moi aussi ! Mais il faut qu'on arrive à tenir le temps qu'on soit sauvés" les hommes disent "ouais on va tenir".
Quelques semaines passent, puis l'hôtesse de l'air meurt. Les deux hommes survivent sans elle jusqu'au moment où le commandant dit :
"Bon moi j'en peux plus, je peux vraiment plus tenir là !"
"Ouais moi non plus j'y arrive plus, on va enterrer le corps"

XDDDD enormissime celle-ci ^^
Sympa la revanche !!

Encore des blagues, encore, encore
je m'en lasse vraiment pas

Deux amies se retrouvent :
- Alors ? Quoi de neuf ?
- Mon mari me trompe !
- Non, je te demande " quoi de neuf "
__________________________________________________________________

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !
_______________________________________________________________
Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire "

Huhu enorme la premiere ^^

desco a écrit:

Deux amies se retrouvent :
- Alors ? Quoi de neuf ?
- Mon mari me trompe !
- Non, je te demande " quoi de neuf "
__________________________________________________________________

Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !
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Un voleur s'introduit dans une maison, Il vient de voler des objets dans une maison pendant que les personnes dorment, il est sur le point de partir quand il entend une petite voix qui dit : " Vous pouvez prendre mon bulletin scolaire "

Elles sont bien

[Attention, le message qui suit va plonger Sebasshole dans un grand moment de solitude]

Deux chèvres, Babi et Baba sont sur un bateau ... Baba tombe à l'eau ... que se passe-t-il ?



...



...



...

Baba coule et Babi bêle



[/va chercher un flingue]

C'est nul, elle est de Dussaut ?

Kalik a écrit:

C'est nul, elle est de Dussaut ?

En effet ça aurait pu, mais non xD

Super

Bon aujourd'hui j'en ai fais des toutes simplettes

Quelle est l'étoile la plus salle ?
L'étoile d'araignée !






Qu'est-ce qui tombe sans faire de bruit ?
La nuit






Quelle est la blague à deux balles ?
Pan Pan !






Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :
Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?






La mère de Julie lui demande :
"Julie tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
- Oui maman, lui il la prend pour monter et moi pour descendre !"






Que dit un vitrier à son fils pour qu'il reste sage ?
Tiens-toi à carreaux et t'auras une glace.






Comment appelle-t-on un squelette bavard ?
Un os-parleur !






M et Mme Camalairsolidecesdeuxtours ont un fils ?
Oussama






Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :
- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !






Comment appelle-t-on un chien sans patte ?
On ne l'appelle pas, on va le chercher !
Charlotte, j'espère que tu prêtes ta luge à ton petit frère ?
Oh oui, maman ! Lui, il l'a pour monter, et moi pour descendre !






Pourquoi les femmes de ménage préfèrent-elles faire le ménage chez les musiciens ?
Parce qu'elles ont un do mi si la sol fa si la si ré !






Toto demande à son père :
- Papa, c'est quoi un synonyme ?
- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.






Quel est le futur de "je bâille" ?
Je dors !






Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !






- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.






Un gendarme fait stopper une automobile :
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !






Une star de cinéma est en train de prendre son bain.
Le robinet d'eau froide dit au robinet d'eau chaude :
"Alors, toi aussi, elle te fait tourner la tête?"






Une jeune femme demande à une autre :
- Alors, toujours amoureuse de ton parachutiste?
- Non, je l'ai laissé tomber.






Un client revient chez le pharmacien.
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

ca va pas mal
je vais aller en chercher dans la journée

mdr celle du bulletin scolaire

Merci Furax pour toute ces tites blagues

Deux blondes :

- Je suis allé passer un test de grossesse ...
- Ah ? Elles étaient dures les questions ?

J'ai le droit de mettre une blague bidon ?

Un enfant asticot demande à sa mere :
-Maman il est où papa ?
- Il est parti à la peche

Sur ce sans commentaire merci ^^

Mdr !!!! ça c'est du bidon de chez bidon bidonnée de chez bidon

Bon ben puisque j'ai la forme bien que je me lève à 5H demain je rajoute des blagues !!!!!

Un cuisinier dit au serveur :
- Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes






Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.






"Oui monsieur le commissaire, mon père est maire, ma tante est soeur.
J'ai un cousin qui est frère et mon frère est masseur."






- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !






- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.






Le roi souffre des dents. Son dentiste lui dit :
- Sire, il faudrait changer de couronne.
- Ah ça jamais ! répond le roi.






Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?






La maîtresse dit à Julien :
- Une grande rue s'appelle une artère.
- Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine !






La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !






La maîtresse demande à Nicolas :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.
- Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans ? Quel travail !
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre !






Il faut être bon avec les animaux, explique le papa de Julien.
- Oui papa, il ne faut pas les traiter comme des bêtes.






Deux vis parlent d'un tournevis :
- Oh celui-là, quel beau gosse !
Il nous a bien fait tourner la tête !






Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école"
Tu te rends compte !, dit l'un, ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !






Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir.






Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...






Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.






Chéri, dis-moi ce que tu préfères, une femme jolie, ou une femme intelligente ?
- Ni l'un, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.






Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin !
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux !






C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un
paratonnerre.
Elle murmure : "Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?"


Ouaah voilà !! on verra ma tête demain, à 5h !!

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !


Trop mdr en la lisant é pitetre demain

Jsusi mort de rire pas mal