une petite blagounette

voila c l hisoitoire de deux cul ki se croissen un di a l autre kel heure il et l otre repon pouettttt hahahahahahhahha tro mdr

samoura-chan t'auré au moin pu dire que le sujet été fait pour les blague mais quan t'en met essaye qu'elles soient un minimum drole oyo sinon sa fait flood !!!

hum mouai c'est vrai que la.........
Pas une blague sa :p

Citation :

Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?
- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée!

ben je voi pas ce qui et marrant la aussi lol

Y a une brune , une rousse , et une blonde qui doivent monter l'escalier du rire qui a 100 marche , si elles rient elles meurent , la brune monte elle meur , la rousse monte elle meur aussi , la bonde monte jusqu'a la 99éme marche et meur. elle rejoint les 2 autres et leur dit en riant toujours: J'ai conpris la premiére des blagues


une autre :
Y a deux blondes qui se promenent , elles voient une autre blonde dans un bateau au milieu d'un champ,qui nage dans le vide .Une de celle qui se proméne dit a sa copine ; c'est a cosse d' elle qu'on a une mauvaise réputation ! l'autre lui répond : oué ! ta réson !si je savais nager j'irais lui foutre une paire de claque !

je tien a présisé que je n'ai rien contre les blonde lol

hahha trop forte, tiens une autre :
C'est l'histoire d'une blonde et d'une brune qui se promennent dans la campagne.
Elle discute et la brune dit " Oh ! Un oiseau mort ! "
Et la blonde lève la tete et dit "où ça" ? "

c'est trois hommes d'affaires dans un avion qui se crach en plaine amazonie...
les trois hommes commencent a marcher dans la foret quand tout d'un coup...
ils tombent sur une tribue.
le chef du village leur dit
meme si on a assez de viande pour tout l'hiver, on va quand meme vous tuer...
alors la les trois homme s'affollent
le chef du village rajouta :
ou alor on vous fera passer des epreuve et si vous reussisser alor on vous laissera partir.

le premier s'opose au chatiment... et HOP on lui coupe la tete...

les deux autres commencent vraiment a avoir peur,il décident alos de participer aux épreuves

le chef de la tribu annonca :
pour la premiere epreuve , vous allez me cherche 100 fruits de la foret vierge...
alor il leur donna un sac et les conduit a l'entree de la foret.. en partant , il leur dit: pour la deusieme epreuve , on vera plus tard
Tom presenta ses 100 prunes au chef de la tribu , le chef le félicita et il lui dicta la deusieme epreuve:
tu t'enfoncera chaque prune un par un dans ton cul , sans parler , ni rigole , ni bouger...
alor pour ne pas etre tué, il commenca a ce les foutre dans le cul...
1..2..3 ........96...97...98... ET la il EXPLOSE de rire , le chef de tribu l'atrape et lui coupe la tete...
en arrivant au porte du paradis... un ange lui dit:
j'ai regarder la scene entiere , tu y etais preque , pourquoi tu n'a pas continuer sur ta lancée , pourquoi tu a rigoler à la 98 eme prune?
et la il repondit:
en fait je me suis mis a rigoler quand j'ai l'autre arriver avec ses 100 noix de coco...

desole s'il elle est un peu vulgaire

si vous voulez que je sorte plusieur page de blague sur les blondes il n'y a qu'a demander....

si ca derange personne en voil une autre...


C'est deux explorateurs qui sont perdus dans la jungle.
Ils se sont fait prisonniers par une tribu indigène.
Après leur capture, les indiens amènent les deux hommes ligottés devant le grand chef, qui leur donne alors deux choix possibles: Walaloumba ou la mort.

Bien sûr, ayant peur de mourir, le premier à avoir le choix choisit Walaloumba.
Le chef dit: "okay, walaloumba!!" et le pauvre homme se fait alors sodomiser par tous les hommes de la tribu.

Le deuxième homme, au moment de choisir, préfère la mort à un tel déshonneur; Il dit au grand chef qu'il préfère mourir, et ce dernier répond alors:
"okay, Walaloumba jusqu'a la mort!!"

mdr ba ou moin g lancer le sujet des blagues lol

en voila une autre:

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman repassage le linge...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arret..."
La maman : "Paul s'il te plait, surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..."
Le petit Paul continue à jouer..."Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arret..."
La maman : "Paul cesse d'etre grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrets.."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut etre été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...

Aprés quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

lol elle son pas mal dutout mais moi quand je me lance dans les blagueu e ben jen mais un paquet lol

Le train va partir, le chef de gare ferme toutes les portières, mais l'une d'elles ne ferme pas. Il la claque, la reclaque, mais la portière s'ouvre à chaque fois.
Enervé, il hurle : Monsieur, enlevez vos mains !

et voila premiere blague et se nest pas la derniere

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

et enore une mais se ne sera pas la derniere

soucieux, un homme demande au médecin de famille :

-combien va me couter ce nouveau traitement pour tenter de guérir ma belle-mère?

-cela chiffre entre mille et quinze cents euro

-alors, je vais réfléchir ... les pompe funèbres m'ont fait une offre beaucoup plus raisonnable !

trop drole celle la

Luis Fernandez va espionner l'entraînement de Nantes et a la fin il va voir Suaudeau et lui demande :
- Je ne comprends pas, vous êtes premiers et je fais le même entraînement que vous !
Suaudeau répond :
- C'est parce que mes joueurs sont plus intelligents. Regarde !
Il appelle Ouedec et lui demande :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère.
Ouedec répond :
- C'est moi !
Fernandez revient à Paris et il demande à Ginola :
- C'est le fils de ton père mais ce n'est pas ton frère ?
Ginola :
- Heuh...Je fais un tour de terrain et je te réponds.
Il commence a courir et croise Bravo et lui pose la même question. Bravo répond :
- C'est moi.
Ginola revient tout content et répond :
- C'est Bravo !
Et là Fernandez lui dit :
- Gros con, c'est Ouedec !

eles sont marrantes tes blagues moi j'en est une que j'aime beaucoup pour son humour noir!!!

C'est un homme trés malade qui va chez son medecin:
-alors docteur vous pouvez faire quelque chose?
-Non helas je vous donne 1 mois à vivre
- est ce que je peux faire quelque chose pour m'aider?
- Oui vous pouvez prendre des bains de boue le plus souvent possible
-pourquoi ça va ralonger ma durée de vie
-non pas du tout mais ça vous habitura à la terre!!!



voilà !!!

lol atten jai une blague sur l'humour noir encore plus horrible que la tienne


Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.

Voilà une blague fantastique, je pense que mal de gens la connaisse.
C'est l'histoire d'un homme super musclé, sportif avec une allure pathibulaire. Mais son problême c'est qu'il a une toute petite voix de fillette. Donc à chaque fois qu'il va qqpart les gens se moquent de lui. Un jour, il va dans un bar et commande une bière. Encore une fois, après qu'il ait parlé, tout le monde rigola de lui. Il décida donc d'aller voir un médecin.
-Votre prblm est grave, mais il existe une solution. Il vous faudra sucer une bite en bronze tout les jouurs.
L'homme dépité par le traitement mais décidé à se débarasser de sa voix, éxécute le conseil du médecin. Le lendemain, il retourne dans le bar. Les gens s'apprêtent déjà à rire.
-UNE BIERE!!!!
Tout le monde se tut, surpris et effrayé par cette voix digne de Stallone. Le surlendemain, il retourne encore dans ce bar. Il recommande une bière et s'aperçoit qu'il a oublié de sucer sa bite en bronze. Il rentre chez lui en catasthophe et demande à sa femme:
-Chéri, elle est où ma bite en bronze?
-ELLE EST DANS LE PLACARD!!
Ciao Matteo

trop bien ta blague yoyo franchement genial^^!!!!!!!!!!

Dans un restaurant quebecquois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars a limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, a gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.
Il appuie sur le bouton marque "E.C". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et la, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah ! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

j'ai sur un site j'ai trouver en tout 493 blague sur les blondes en tout doit y avoir 1000 blague
sinon j'ai des truc méchant très méchant(du stile ta mère elle est... cela m'étonnerai que vous les vouliez il y a aussi plein de mots vulgaires donc je ne pense pas les mettre mais si vous les voulez a vous de choisir

blague blonde:
Deux soeur (une brune et une blonde) :
La brune : t'aurais pas vu grand-mère par hasard ?
La blonde : bah... non, mais t'as pas oublié d'aller voir dans le paquet de café !

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

Quelle idée les blondes se font d'un travail difficile ?
Un pantalon d'homme dont la braguette est fermée par des boutons

C'est trois blondes qui veulent devenir détective. A un test, l'homme qui choisi celles qui auront le poste montre une photo d'une femme de profil et lui demande : Qu'a-t-elle de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a seulement 1 oeil !
Et l'homme de lui dire : Ben non, elle est de côté !
Au tour de la seconde blonde. L'homme lui montre la même photo et lui pose la même question.
La blonde lui répond : Elle n'a qu'une oreille ! Renvoyée !
La troisième blonde entre et l'homme lui pose la question : Qu'est-ce que cette femme a de spécial ?
La blonde lui répond : Elle a des verres de contact !
L'homme regarde dans ses dossiers et s'aperçoit qu'elle a raison. Surpris, il lui demande : Comment savez-vous cela ?
La blonde répond : Bien, elle n'a qu'une oreille et seulement un oeil, elle ne peut pas porter des lunettes !

je n'en mais pas plus