Mangabyhos V3 Mangas, Animes, Scans, Ost, Etc... |
| | blague | |
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+22Therador shintaro pandanoire 20-100 kakashi skizotom michocko KetsuKun desco D y e u s angel786 maxix1405 S'krew medo47 Publicitaire_US darkpit Shinobu Furax remilekiller milamber dobermann senkoukuroi 26 participants | |
Auteur | Message |
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Publicitaire_US Forumeur-sempai
Nombre de messages : 192 Age : 35 Localisation : Lincent IRL et 73/46 IG (deformation traviannaise) Emploi : Etudiant Loisirs : Travian, Lecture Date d'inscription : 04/04/2007
| Sujet: Re: blague Mer 4 Avr - 22:33 | |
| Exellent Ben, on se demande ou tu vas chercher tous ça ^^ | |
| | | Shinobu Forumeur-sensei
Nombre de messages : 236 Age : 36 Localisation : bin...je sais pas trop... Emploi : pirate... Loisirs : tuer...mwahahaha Date d'inscription : 14/02/2007
| Sujet: Re: blague Mer 4 Avr - 22:49 | |
| quoi??!!jaloux??!! c'est moi qui suis jaloux!! chui meme pas capable de sortir une blague marrante!!! | |
| | | senkoukuroi Shinigami
Nombre de messages : 832 Age : 35 Localisation : Hannut (Belgique) Emploi : étudiant en ing Loisirs : lire,tennis,ordi Date d'inscription : 31/03/2007
| Sujet: Re: blague Mer 4 Avr - 23:06 | |
| Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la TV et dit à sa femme : "Vite, amène moi une bière avant que ça ne commence !!" Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit : "Vite, amène moi une autre bière...Ca va commencer." Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : "Vite une autre bière, avant que ça ne commence." "Ca suffit !!!" S'énerva-t-elle. "T'est qu'un sale bâtard ! Tu rentre à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis la comme ton esclave. Est-ce que tu réalise que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?" Le mari dit calmement : "Ca y est, ça commence..."
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Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir. Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée. Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...
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Un tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains : ça sera sa première sortie "entre mecs" depuis son mariage. Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit. Le soir venu, les gars descendent au bar du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bar, la bande de potes a investi une discothèque. Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte la boite de nuit et rentre tant bien que mal à la maison. Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner quatre heures. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit. Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré et celui-ci répond effrontément : - Je suis rentré à Minuit, ma puce ! Sa femme lui dit alors : - Hmm, tu sais chéri, j'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse. Etonné, le faux-cul de mari demande : - Comment ça ? Pourquoi veux-tu changer de coucou ? - Eh bien, parce que quand tu es rentré la nuit dernière, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis dire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire idiot... | |
| | | dobermann Shinigami
Nombre de messages : 987 Age : 38 Localisation : Mont-Sur-Marchienne (Belgique) Emploi : en recherche Loisirs : pêche, vélo, ping-pong, anime et manga Date d'inscription : 19/03/2007
| Sujet: Re: blague Mer 4 Avr - 23:18 | |
| Trop fort les missives pour l'assureur !! Mais ma préférée c'est quand même celle-là : "Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.." Et celle avec le chien n'est pas mal non plus !! XD | |
| | | senkoukuroi Shinigami
Nombre de messages : 832 Age : 35 Localisation : Hannut (Belgique) Emploi : étudiant en ing Loisirs : lire,tennis,ordi Date d'inscription : 31/03/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 1:15 | |
| Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre fatigué et dit, désolé :
" Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale , très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? "
" Ça dépend, répond le médecin, 5000 Euro pour un cerveau de femmes, 200 Euro un cerveau d' hommes... "
Alors un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les hommes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de hommes coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés ! "
----------------------------------------------------------------------------------------------- Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaite un joyeux anniversaire. À ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit déjeûner,mes enfants ne m'ont même pas parlé. Arrivé au bureau, ma secrétaire m'a dit: " Joyeux anniversaire! J'étais heureux car au moins elle s'était rappelé de moi; mais à ma grande tristesse, mes collèguesne s'en étaient pas rappelé. À midi ma secrétaire m'a dit: "Pourquoi ne pas manger ensemble !! J'ai répondu que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour-là. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du retour au bureau, elle m'a dit:" Pourquoi retourner au travaille, si tôt un tel jour ? et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit:" Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ! J'ai répondu:! quelle question! Et dans ma tête je me disais que ça pouvais être une expérience intéressante... Elle partit dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues. Et moi j'étais à poil comme un con dans le salon. !! !! Voilà pourquoi j'ai viré ma secrétaire. !!s! | |
| | | dobermann Shinigami
Nombre de messages : 987 Age : 38 Localisation : Mont-Sur-Marchienne (Belgique) Emploi : en recherche Loisirs : pêche, vélo, ping-pong, anime et manga Date d'inscription : 19/03/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 10:17 | |
| Trop marrante les blagues, surtout celle avec la secrétaire !! Celle avec le jeune marié n'est pas trop mal non plus !! Cou-cou...... lol | |
| | | senkoukuroi Shinigami
Nombre de messages : 832 Age : 35 Localisation : Hannut (Belgique) Emploi : étudiant en ing Loisirs : lire,tennis,ordi Date d'inscription : 31/03/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 14:12 | |
| Definition d'un penis - Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.
Quelle est la definition de la confiance absolue ? - c'est quand 2 cannibales font un 69.
Quelle est la position preferee des hommes ? - La levrette : on gagne 2 centimetres et on n'est pas oblige de sourire.
Les lois de la pesanteur ne s'appliquent pas aux femmes. - Newton le savait deja. Il est en effet beaucoup plus facile de lever une gonzesse que de la laisser tomber, meme si c'est une Grosse vache.
Quelle est la ressemblance entre une femme et une place de parking ? - Les bonnes sont toujours prises, les seules qui restent sont pour les handicapes.
Quelle ressemblance y a-t-il entre une soucoupe volante et une femme intelligente ? - Aucun, rien ne prouve qu'il en existe
Quelle est la difference entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ? - Aucune. Ils ne savent pas comment se debarrasser du corps.
Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas a ca, connasse !
Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ? - Rien, tu lui as deja dit deux fois !
Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ? - Etre grosse et moche
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ? - Parce que la gueule de bois finit par disparaitre.
Quelle est la femme ideale ? - Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mere et dont le pere tient une boite de cul.
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ? - Quand ca vient, c'est chaud et humide, quand ca repart, c'est avec ta bagnole et ta maison.
Quand Dieu a-t-il donne une ame aux femmes ? - Aux noces de Cana, lorsque Jesus a dit : "Remplissez moi ces cruches"
Pourquoi les femmes n'ont-elles pas de bite ? - Parce que des qu'on leur en file une pour quelques minutes,elles deviennent deja hysteriques
Quel est le futur de "j'emballe"? - Je baise
Pourquoi les femmes ont-elles des jambes? - Pour aller de la cuisine a la chambre
Comment appelle-t-on une fille qui a decide de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
Pourquoi a-t-on accorde le droit de vote aux femmes? - Pour que les voix des hommes maries comptent double.
Comment appelle-t-on une femme intelligente? - Un travesti
Comment peut on donner davantage de liberte a une femme? - En elargissant sa cuisine.
Comment fait-on pour epouser une femme jeune, belle, riche et intelligente? - On se marie quatre fois
Pourquoi Dieu a-t-il cree l'homme avant la femme? - Pour lui donner juste le temps de se rendre compte du paradis
Qu'est-ce que ca veut dire quand une femme est hors de la cuisine ? - Ca veut dire que la laisse est trop longue.
Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu 90% de son intelligence ? - Une veuve
Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace? - Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle | |
| | | dobermann Shinigami
Nombre de messages : 987 Age : 38 Localisation : Mont-Sur-Marchienne (Belgique) Emploi : en recherche Loisirs : pêche, vélo, ping-pong, anime et manga Date d'inscription : 19/03/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 14:19 | |
| Trop marrant, j'ai bien celle avec l'ouragan !! Trop fort. | |
| | | Shinobu Forumeur-sensei
Nombre de messages : 236 Age : 36 Localisation : bin...je sais pas trop... Emploi : pirate... Loisirs : tuer...mwahahaha Date d'inscription : 14/02/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 18:32 | |
| ohhh les blagues sexistes!!!!! mdr | |
| | | Furax Shinigami
Nombre de messages : 895 Age : 32 Localisation : Dans un hopital pour soigner ma dépendance aux mangas Emploi : Gné ? Loisirs : les mangas ; le foot ; et la console et la musique Date d'inscription : 30/03/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 18:58 | |
| oui............. | |
| | | Shinobu Forumeur-sensei
Nombre de messages : 236 Age : 36 Localisation : bin...je sais pas trop... Emploi : pirate... Loisirs : tuer...mwahahaha Date d'inscription : 14/02/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 20:35 | |
| ahh je vien de decouvrir ta veritable face cachée furax!!!!!! | |
| | | senkoukuroi Shinigami
Nombre de messages : 832 Age : 35 Localisation : Hannut (Belgique) Emploi : étudiant en ing Loisirs : lire,tennis,ordi Date d'inscription : 31/03/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 21:50 | |
| Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager annonce : * Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir! Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour : * Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l'Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA! Elle avait à peine terminé sa phrase qu'elle s'empara alors du second parachute et sauta. Puis le troisième passager, George W. Bush (as deubeuliou) dit : * Je suis l'actuel président des Etats-Unis d'Amérique. J'ai d'énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir! Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans : * Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute. Et le gamin répond avec un petit sourire: * Non, ce n'est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable..
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Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."
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Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon : Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. Je vois des millions et des millions d'étoiles. Qu'est-ce que cela vous évoque ? Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que noussommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes? Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare : Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente.
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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre? - Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves? - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton 10 $ reste où il est!
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! tequila?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée? | |
| | | Publicitaire_US Forumeur-sempai
Nombre de messages : 192 Age : 35 Localisation : Lincent IRL et 73/46 IG (deformation traviannaise) Emploi : Etudiant Loisirs : Travian, Lecture Date d'inscription : 04/04/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 22:03 | |
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| | | Furax Shinigami
Nombre de messages : 895 Age : 32 Localisation : Dans un hopital pour soigner ma dépendance aux mangas Emploi : Gné ? Loisirs : les mangas ; le foot ; et la console et la musique Date d'inscription : 30/03/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 22:21 | |
| toujours excellente tes blagues senkukouroi et tengo qu'est-ce que t'entend par : - tengo a écrit:
- ahh je vien de decouvrir ta veritable face cachée furax!!!!!!
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| | | dobermann Shinigami
Nombre de messages : 987 Age : 38 Localisation : Mont-Sur-Marchienne (Belgique) Emploi : en recherche Loisirs : pêche, vélo, ping-pong, anime et manga Date d'inscription : 19/03/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 22:44 | |
| Elles sont toutes les quatres très bien et très marrante mùais j'ai quand même une petite préférence pour la troisième avec Holmes !! "Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente." | |
| | | Furax Shinigami
Nombre de messages : 895 Age : 32 Localisation : Dans un hopital pour soigner ma dépendance aux mangas Emploi : Gné ? Loisirs : les mangas ; le foot ; et la console et la musique Date d'inscription : 30/03/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 22:57 | |
| moi j'aime bien celle-là : Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager annonce : * Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir! Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour : * Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l'Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA! Elle avait à peine terminé sa phrase qu'elle s'empara alors du second parachute et sauta. Puis le troisième passager, George W. Bush (as deubeuliou) dit : * Je suis l'actuel président des Etats-Unis d'Amérique. J'ai d'énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir! Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans : * Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute. Et le gamin répond avec un petit sourire: * Non, ce n'est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable.. Bien fait pour bush | |
| | | senkoukuroi Shinigami
Nombre de messages : 832 Age : 35 Localisation : Hannut (Belgique) Emploi : étudiant en ing Loisirs : lire,tennis,ordi Date d'inscription : 31/03/2007
| Sujet: Re: blague Jeu 5 Avr - 23:16 | |
| aller comme c'est vous et que vous aimez bien mes blagues :
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile
Cher Bubba, Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils
Cher papa Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour Bubba
À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils
Cher Papa Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances. Avec amour Bubba
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1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet? Réponse : "En prison."
2-Le futur du verbe "je baille" est? Réponse : "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable? Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur? Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques? Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-À quoi sert la peau de la vache? Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes? Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux"? Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
9-Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: "Christophe".
10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?" L'élève répond: "Le passé, madame". | |
| | | dobermann Shinigami
Nombre de messages : 987 Age : 38 Localisation : Mont-Sur-Marchienne (Belgique) Emploi : en recherche Loisirs : pêche, vélo, ping-pong, anime et manga Date d'inscription : 19/03/2007
| Sujet: Re: blague Ven 6 Avr - 6:28 | |
| Trop fort tes blagues !! J'aime beaucoup celle avec l'instit et celle avec les pépé et ses patates !! | |
| | | senkoukuroi Shinigami
Nombre de messages : 832 Age : 35 Localisation : Hannut (Belgique) Emploi : étudiant en ing Loisirs : lire,tennis,ordi Date d'inscription : 31/03/2007
| Sujet: Re: blague Ven 6 Avr - 14:29 | |
| - Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte. - C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ? - Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
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Autobus Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
Baby-sitter Adolescente devant se conduire comme des adultes pour que les adultes qui sortent puissent se conduire comme des adolescents.
Carte routière Carte indiquant a un automobiliste a peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier
Dentiste Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche retire de vos poches des pièces de monnaie
Parlement Mot étrange formé de deux verbes "parler" et "mentir"
Poisson Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment ou il est pris et le moment ou le pécheur en fait la description a se amis
Progrès Aptitude qu'ont certaines personnes a compliquer ce qui est simple
Secret Quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois
Snobisme S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas
Synonyme Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe
Vedette Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue | |
| | | dobermann Shinigami
Nombre de messages : 987 Age : 38 Localisation : Mont-Sur-Marchienne (Belgique) Emploi : en recherche Loisirs : pêche, vélo, ping-pong, anime et manga Date d'inscription : 19/03/2007
| Sujet: Re: blague Ven 6 Avr - 16:09 | |
| Trop marrant !! J'aime beaucoup la définition du snobisme !! XD | |
| | | Publicitaire_US Forumeur-sempai
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| Sujet: Re: blague Ven 6 Avr - 17:10 | |
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| | | Shinobu Forumeur-sensei
Nombre de messages : 236 Age : 36 Localisation : bin...je sais pas trop... Emploi : pirate... Loisirs : tuer...mwahahaha Date d'inscription : 14/02/2007
| Sujet: Re: blague Ven 6 Avr - 18:31 | |
| mdr la definition de progrés!!! | |
| | | senkoukuroi Shinigami
Nombre de messages : 832 Age : 35 Localisation : Hannut (Belgique) Emploi : étudiant en ing Loisirs : lire,tennis,ordi Date d'inscription : 31/03/2007
| Sujet: Re: blague Ven 6 Avr - 19:43 | |
| Deux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route. N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, l'une d' elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième : "- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!"
"- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais".".
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AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède " un je ne sais quoi " qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède " un je ne sais quoi " qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
ETERNITE : laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
IMPATIENCE : se dépêcher d'attendre.
FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MONOGAME : polygame réprimé.
NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".
PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur
UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite. | |
| | | Furax Shinigami
Nombre de messages : 895 Age : 32 Localisation : Dans un hopital pour soigner ma dépendance aux mangas Emploi : Gné ? Loisirs : les mangas ; le foot ; et la console et la musique Date d'inscription : 30/03/2007
| Sujet: Re: blague Ven 6 Avr - 19:58 | |
| XD : AMOUR : mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots. | |
| | | Shinobu Forumeur-sensei
Nombre de messages : 236 Age : 36 Localisation : bin...je sais pas trop... Emploi : pirate... Loisirs : tuer...mwahahaha Date d'inscription : 14/02/2007
| Sujet: Re: blague Ven 6 Avr - 20:20 | |
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| Sujet: Re: blague | |
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| | | | blague | |
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