blague

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

puis une 2ème pour la route:
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Salut à toi senkoukuroi !!

Elles sont vraiment bien trouvée tes blagues et trop marrantes en plus de ça !!
Continue donc à nous faire rire comme ça.







Dobermann

ok alors pour te faire plaisir:
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Pas mal, pas mal mais c'est pas très délicat pour la mariée quand même !! lol







Dobermann

wai, j'ai bien aimé mais ta 1ère blague est super connue !!!
C'est une parodie de la pub mastercard
voici le lien : https://www.youtube.com/watch?v=rJbtFAmXPkY
Désolé je pas réussi à la rechoper en vostfr

GG bonne blague ^^

milamber a écrit:

wai, j'ai bien aimé mais ta 1ère blague est super connue !!!
C'est une parodie de la pub mastercard
voici le lien : https://www.youtube.com/watch?v=rJbtFAmXPkY
Désolé je pas réussi à la rechoper en vostfr

mdr je savais pas que c'était de ça

aller je vais encore vous en mettre (comme vous avez l'air d'aimer ça)
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
--« Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ? »

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
--« Elles vendent du bonheur. »

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il achèterait bien, lui aussi, un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, sort de la maison et une fois rendu dans la bonne rue, se dirige vers la première dame qu'il rencontre et lui tend un billet :
--« Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ? »

La professionnelle, un peu décontenancée, ramène le gamin chez elle et lui tartine de Nutella trois bonnes tranches de pain. Sa collation achevée, le gamin rentre chez lui "heureux". Ses parents s'inquiètent de savoir où il était passé.

Il avoue donc avoir été acheter un peu de bonheur auprès des dames que le père lui avait montrées en voiture. Horrifié, celui-ci lui demande ce qui s'est passé ensuite et le gamin répond :
--« Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... »

mdr elle est trop bien celle-la !!
Faut' que tu continue à en mettre !!

C'est vrai que les vidéos que tu mets sont vraiment très bonne senkoukuroi Continue donc à nous faire rire !!
Merci beaucoup







Dobermann

comme vous aimez bien en voilà encore une:
- C'est histoire de cet homo qui vient de mourir. Il arrive au Paradis.
Saint-Pierre l'accueille, regarde sur ses registres et après vérifications, il laisse entrer le gay dans le saint des saints.
"Suis-moi" dit-il en ouvrant la porte.
Et les voila qui s'avancent;
Après quelques pas, sans le vouloir, Saint-Pierre laisse tomber ses clés par Terre. Il se penche pour les ramasser et là! Patatrac, l'homo ne résiste pas et le prend sauvagement par derrière.
Saint-Pierre est furieux. Il engueule l'homo comme il faut:
"Si vous recommencez un truc pareil, vous filez en Enfer! Sans discussion possible. Allez, maintenant suivez-moi, on y est presque."
Mais Saint-Pierre et vieux et il manque de réflexes. Accidentellement, il laisse à nouveau tomber ses clés par terre.
Une fois encore, mu par un terrible instinct, l'homo s'agrippe à ses hanches, lui soulève la toge et Bang Bang Bang, il le pistonne comme un malade!
Après avoir fait son affaire, l'homo implore le pardon de Saint-Pierre, mais ce n'est pas la peine. En un éclair, voila l'irrespectueux envoyé directement en Enfer.
Quelques semaines plus tard, Saint-Pierre descend en Enfer pour une inspection de routine.
Ce qu'il voit est incroyable: tout va de travers, l'Enfer est aussi froid que la banquise, il n'y a plus de feu, plus de lave en fusion, plus de fumée âcre, plus d'atmosphère soufrée...
Il se met à la recherche du Diable et finit par le trouver couché sous une pile de couverture pour tenter de se réchauffer un peu.
"Pourquoi fait-il si froid ici?" demande Saint-Pierre.
Satan lui répond:
"Hé, Essaie un peu de te baisser pour ramasser du bois de chauffage et tu vas voir!"

aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh j'adore!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Trop drôle, vraiment très bien celle-là !! XD







Dobermann

tu les ineventes toi meme??????????
parce que si c'est le cas, alors chui jalou!!!!

non malheureusement (snif ) mais en fait j'ai pleins de blagues sur mon ordi

C'est pour cela que je sais en mettre plein ( )

En voilà encore une:

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Trop Trop drôle celle-là !! Vraiment trop marrante. XD







Dobermann

allez j'en mets encore

Dans la rue, une femme se fait fauché par une voiture.
Le lendemain, dans le journal, son mari a tenu a ajouté un petit commentaire:
Vous n'imaginez pas tout ce que Citroen peut faire pour vous.

Les femmes, c'est comme le bluff au poker:
Si t'en a pas, tu as intérêt à avoir une bonne main.


Une femme se réveille une nuit et constate l'absence de son mari à son côté. Elle enfile son peignoir et descend le chercher. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant un café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. "Qu'est-ce qui ne va pas mon chéri?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?"
"Oh oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés, émue.Le mari continue.
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit:
- "ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en taule pour 20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit "Eh bien, j'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

trop marrante!! mais sa se fait pas pour sa femme...!

allez pour te faire plaisir des blagues qui ne sont pas méchantes envers les femmes

Un mec entre sous la tente d'une voyante.
Elle lui promet une mort très proche. Effrayé, il se précipite chez lui pour s'y terrer...et se fait écrasé par un camion de la poste.

Pourquoi?
Parce que ce que l'avenir vous promet, la Poste vous l'apporte.


Un couple marié depuis pa mal d'années a un gros pb:
La femme n'arrive pas a atteindre l'orgasme.
Mais un jour, elle fait un rêve:
Pendant que le couple vaque à ses affaires, un noir se trouve sur l'armoire de la chambre et agite un éventail. Et là la femme réussit...

Aussitot rêvé, aussitot fait, ils payent un noir pour que le reve se réalise. Seulement ça ne marche pas. La femme a alors une idée. Les places so,nt échangées. Le noir couche avec la femme, tandis que le mari agite l'éventail. Et là, miracle. La femme enchaine orgasme sur orgasme. A la fin, totalement épuisée elle s'endort. Alors le mari, tout fier, descend de l'armoire, va voir le noir et lui dit:
Hé incapable! Ta vu comment il faut agiter l'éventail...


une fille se confie à sont curé

- Mon père, mon petit ami est un fils de p**e
- Pourquoi dîtes vous ça mon enfant? ce n'est pas bien. qu'a-t-il fait de mal?
- Il m'a mis la main sur le genou
-voilà je le mets sur votre genou, suis-je un fils de p**e
- non mais lui il l'a mise en dessous de la robe.
- je le fait mai ssuis-je pourtant un fils de p**e
- non mon père mais après il l'a passé sur mes cuisses.
- Je la passe sur vos cuisses, suis-je pourtant un fils de p**e?
- Non mon père mais après il l'a passé dans ma culotte
- j'ai ma main sous votre culotte ma fille mais suis-je pourtant un fils de p**e
- non mon père, mais après, il m'a fait l'amour
- regardez, je vous fais l'amour comme un sal*p de curé que je suis mais est ce que je suis un fils de p**e.
- oui, mais il est séropositif
- OH LE FILS DE P**E!!!

Dans un bar, un homme fait son entrée en tenant en laisse un caniche alors que la télévision donne les résultats de la dernière journée de football, en Ligue 1.
Tout à coup, le chien s'allonge sur le dos en hurlant lugubrement, tandis que des larmes jaillissent de ses yeux.
-C'est toujours comme cela, explique son maitre, quand il apprend que Anderlecht a perdu.
-Et que fait votre chien quand Anderlecht gagne un de ses matches ?
-Je ne sais pas... Il faut dire que je n'ai cet animal que depuis six ans.

j'espere que vous apprecierez ^^

aller en voilà encore (mais c'est fini pour la journée)

C'est à des chiffres et des lettres. Un supporter du PSG contre un supporter de l'OM. le présentateur demande:
-Alors, consonne ou voyelle?
-Consonne
-Consonne

Les deux supporters se regardent et puis ça continue:
-Consonne
-Consonne
-Consonne
Présentateur: -Non, arretez. C'est pas sérieux.
-Consonne
-Consonne
Présentateur: -Ah c'est malin. Alors combien?

Le parisien dit: trois lettres.
Le marseillais: 7 lettres.
-Comment ça?

Alors le marseillais, tout fier:
-PSG C D PD


Un petit garçon ramène une mauvaise note sur une poésie à son papa. d'ahbitude il a de bonnes notes mais ce jour là il a eu une bulle.
- C'ETAIT QUOI LA CONSIGNE!!! crie le père, apparement énèrvé et en tepant du pied par terre
- il fallu faire une poésir papa réponds le petit garçon qui ne comprens pas sa mauvaise note.

le père lit ceci:
" Je me promenais dans le parc
près du grand arc
lorsque je vis un caca vert
c'était celui d'Albert
j'ai vu un caca noir
c'était celui d'Edward
j'ai vu un caca gris
c'était celui de Denis"

le père, décontenancé par ce poème étrange, lit la consigne exact. il lit ceci:
"Commentez ce proverbe: c'est dans le besoin que l'on reconnait ses amis"

!!!!!!!!!!mdr!!!!!! elles sont trop bien!!!!!!!
surtout celle avec le gamin et celle avec le curé!!!!

Oui, je trouve aussi qu'elle sont trop forte !!
J'ai bien aimé celle avec le curé et celle avec le Black aussi n'est pas mal !!
XD







Dobermann

bon comme c'est une nouvelle journée qui commence:

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne.
Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h....

Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation est fluide, alors il monte à 70 km/h...

Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l' champignon !

Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h...

Les paraplégiques, chauds comme la braise, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur le champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, il monte à 110 km/h.. Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe, et atterrit dans les champs dans un piteux état.

Alors les paraplégiques scandent :
-Il est des nôôôtres...

Je la connaissait déjà mais c'est un pure bonheur à chaque fois que je la revois !! lol
Trop forte.







Dobermann

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur...

Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.

Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d'une barbe.

La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi.

Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :

- D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière.

Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.

Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !

Alors la soeur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Je ne suis pas la religieuse c'est moi le coiffeur!!!



Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.
Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.
Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend. La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."
Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..
Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.
L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:
"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.
Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.
Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.
Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.
Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"


Une femme demande à son mari :

- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???

- Je l'ai mis à la poubelle.

- Et pourquoi donc ???!!!

- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire .....


Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!