blague

Oui, excellente aussi bien l'une que l'autre !! ;D

HAHAHAHA !
Trooop fort Senkoukuroi.
La dernière je la connaissais mais elle est trop forte.
Par contre celle de l'interphone et celle de l'homo je les connaisais pas et elle sont excellente.
Merci !

Deux vieux montent à Paris. L'un a 84 ans et l'autre 80.
L'aîné des deux dit à son cadet :
-- "Gamin ! Ca te dirais de faire un tour au bordel ?"
-- "Ben si tu veux répond l'autre, quoi que, à mon âge tu sais..."
-- "Y a pas d'âge !" Répond l'aîné.

Et les voilà partis du côté de Montparnasse. Ils vont directement vers deux filles que le plus vieux semble connaître et après les transactions d'usage, montent chacun dans une chambre.

L'aîné est en pleine forme et repart même une deuxième fois en besogne. Le cadet, lui, est en dessous de tout. Pas moyen de lever les couleurs.

Après une demi-heure, ils se retrouvent dans la rue :
-- "Alors," fais le plus vieux en regardant la mine heureuse du cadet. "Ça à l'air de t'avoir rappelé des souvenirs" ajoute-t-il.
-- "Pas vraiment la forme aujourd'hui" répond celui-ci
-- "Pourtant, à voir ta tête, je pensais que tu t'étais payé du bon temps."
-- Ben non, mais on s'est bien marré quand même : Elle me la prenait et me la tenait en l'air et moi je pariais de quel côté elle allais choir."
-- "Et c'est ça qui te donne ce sourire benêt ?" Répond l'aîné intrigué.
-- "Ben oui, j'ai gagné cent Euros..."

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Un homme, large comme une armoire à glace, va chez son médecin traitant :

-- Docteur, je viens vous voir parce que j'ai un petit souci...
-- Vous mon brave ? Mais vous êtes bâti comme un chêne !
-- Justement docteur... Je viens pour le gland...

la blague sur les deux vieux est pas mal du tout!!!

........celle d'en dessous est pas mal non plus

Trop marrant ,elles sont vraiment très bien toutes les deux !!
Trop drôle.

Yo

elles sont vraiment tés marrante tes blagues

comme cela faisait longtemps je vais vous en mettre quelques unes

Le petit Pierre revient de l'école et demande a son père :

- "Papa, j'aurais besoin de tes conseils. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir la-dessus a rendre pour demain".

Après un instant de réflexion son père lui répond :

- "Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que ça puisse t'aider."

- " Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit petit Pierre est réveille par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.

En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :

- "Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris à la politique"

- "Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?"

- "J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde".

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Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue.

Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI.

Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux.

Le premier homme arrive dans une petite salle.

Il voit alors sa femme bâillonnée.

On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme.

Le pauvre refuse, fond en larmes... Il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI.

Le second homme entre dans la pièce et... Même scénario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé.

Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise.

On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari.

Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements.

On entend des vrombissements insensés.

La femme ressort alors de la chambre en disant :

-Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! À cause de vous j'ai dû l'assommer avec la crosse et l'achever à coups de chaise !

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Un pont surplombe un dangereux précipice.

Un homme décide de le traverser, malgré le risque et se rend sur l'autre rive sans problèmes.

Il se retourne avec fierté et aperçoit une pancarte qu'il a omis de lire avant de traverser.

Il retraverse donc le pont, avec assurance, pour aller lire la dite pancarte:

- "Ne jamais traverser plus d'une personne à la fois!"

Toujours rassuré, l'homme repasse de nouveau sur le pont de corde qui se rompt sous son poids.

Pourquoi le pont a-t-il rompu...?

...

...

...

Un dicton dit:

- Un homme avisé en vaut deux.

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Un type va chez son sexologue parce qu'il ne vient plus.
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien... revenez me voir.
Quelques semaines plus tard, le type est à nouveau chez le médecin.
Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me voici.
La secrétaire va parler au médecin :
- Docteur, il y a ici ce type à qui vous aviez demandé de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Puisqu'il est venu il n'est donc pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus, alors il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur... et il est reparti.

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Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

Mon dieu ce qu'elle est excellente la premiere !! j'connaissais déja mais trop kiffante !!

j'ai lu que la première, je connaissais pas
pas mal ^^

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

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Oh t'as vu ? UN mouche !!
C'est pas UN mouche , c'est UNE mouche.
eh ben.. t'as de bons yeux toi dit !

Génial ^^
Super petites blagues ^^

Ah, des bonnes blagues au taf ya rien de mieux pour se detendre
senkoukuroi j'ai beaucoup aimé celles d'avril ca m'a bien fait marrer (discretos...faut pas se faire griller)

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais, chéri, j'aimerai ça gouter à l'instinct maternelle !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère!
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lol c'est cruel !

hahaha loOl les dernieres ^^ je connaissais deja l'avant dernier

bon comme cela faisait longtemps

Les lettres qui suivent sont réelles. Elles émanent d'un incident entre un Hôtel de Londres et l'un de ses clients.
La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au "London Sunday" Times pour qu'elle soit publiée.

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Chère femme de chambre,
Je vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma salle de bains, car j'ai apporte mon propre Palmolive familial.
Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent. Merci

S. Berman.

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Chère chambre 635,
Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, jeudi, après son jour de congé. J'ai enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé. J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas ou vous changeriez d'avis. Il ne reste que les trois savonnettes que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.

Kathy, femme de chambre de relève.

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Chère femme de chambre,
J'espère que vos êtes ma femme de chambre habituelle. Apparemment Kathy ne vous a rien dit au sujet du message concernant les savonnettes. En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé trois petits Camay sur mon étagère.
Je vais séjourner à l'hôtel pendant deux semaines et j'ai apporte Mon Palmolive familial, je n'aurai donc pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents. Pourriez-vous les enlever?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Mon jour de congé était mercredi, donc la femme de chambre de relève a déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne. J'ai mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à pharmacie. Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé lundi dernier. Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle, Dotty.

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Cher Monsieur Berman,
Le directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme de chambre. Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service. Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00. Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Il m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte hôtel vers 7h45 pour me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00. C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir. Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes. La nouvelle femme de chambre a du penser que je venais juste d'arriver, car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois savonnettes sur l'étagère. En cinq jours, j'ai accumule 24 savonnettes. Pourquoi me faites-vous subir cela?

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
Votre femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.
Je reste à votre disposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00)

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Cher Monsieur Kensedder,
Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées, y compris mon propre savon. Je suis rentré tard hier soir et j'ai du appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman.

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Cher Monsieur Berman,
J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon. Je ne comprends pas pourquoi il n'y avait plus de savon dans votre chambre alors que les femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre. Votre problème devrait être immédiatement résolu. Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint.

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Chère Madame Carmen,
Qui a déposé 54 savonnettes dans ma chambre? J'ai trouve 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54 Camay, je veux mon Palmolive. Est-ce que vous réalisez que j'ai 54 savonnettes ici? Tout ce que je veux c'est mon propre savon. Rendez-moi mon savon.

S. Berman

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Cher Monsieur Berman,
Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever. Ensuite vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24 Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir quotidiennement. Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporte 24 Camay plus les trois quotidiens... Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux. J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante.

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Chère Madame Carmen,
Juste un petit message pour vos fournir un inventaire récent de Mon stock de savon. Au jour d'aujourd'hui, je possède :
- Sur l'étagère de l'armoire à pharmacie : 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.
- Sur le distributeur de mouchoirs : 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.
- Sur la commode de la chambre : une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.
- Dans l'armoire a pharmacie : 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.
- Dans le porte-savon : 6 Camay, très mous.
- Au coin nord-est du lavabo : 1 Dove a moitié utilisé.
- Au coin nord-ouest du lavabo : 6 Camay en deux piles de 3.
Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées? Faites-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler. Puis-je suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir?
Une chose encore : j'ai acheté un autre Palmolive
familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

S. Berman

Nannn !! le truc de dingue, une conversation sans fin sur les savons et palmolives !! Ce type est un reloud de premiere mais le personnel de l'hotel n'est pas aidé non plus !!
Merci senkoukuroi de nous monter cette exemple de stupidité magistral, sa m'a bien tué le temps et fait sourire de bon matin, sachant que je suis au taff

Excellent ^^ on voit que t'es revenu

Alors là, vraiment excellent....ptdr le mec qui veut pas de savonnettes et qui se retrouve avec 50 exemplaires mdrrrrrr
Un dialogue de sourd total....quand on se dit que c'est vrai parfois on se pose des questions sur la facon de penser de certains.

PS : J'adore tout spécialement le : "j'ai acheté un autre Palmolive
familial, que je garde dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu." vraiment mdrrrr

et moi j'adore le double post ^^

grrrrrrrrr !! j'ai pas le reflexe "éditer"

mais là faut pas éditer faut appuyer sur la touche suppr !!


mais non ! pas la touche suppr de l'ordi ! ahlàla le bouton

J'ai pas de touche supp sur ces 2 posts...bizarre bizarre....pourtant sur les autres je l'ai...