Humour noir

voici quelques blagues:

C'est une maîtresse
d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se
présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle
avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

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Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette
roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

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Quelques
jours après la rentrée des classes, on procède
à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants
d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content
dans quelques années, quand vous serez grands, de vous
dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur"
et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du
fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle
est morte...

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Un type arrive aux urgences après
un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien
est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence
par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 100 €.

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Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on
appuie sur un bouton devient rouge ?
Une grenouille dans un mixeur...

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- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !

à très bientôt pour de nouvelles blagues lol ^^

j'adore celle du chien ^^

une autre avec le chat maintenant
Comment fait-on aboyer un chat?
on l'asperge d'essence, on prend une alumette et Wouaaafff !!!!

la girafe:
Vous connaissez l'histoire de FlopFlop la girafe.
C'est une girafe qui passe à côté d'un héliport et FlopFlop la girafe lol


une autre avec un chien
Vous connaissez l'histoire de Paf le chien
C'est un chien qui traverse la route et Paf le chien trop drôle et désolé pour le chien ptdr

celle de paf a toujours été une de mes préférées!J'adore l'humoir noir!!

ma préférée c'est celle du mec chez le garagiste mais elles sont toutes tres sympa

celles de la girafe et du chat sont aussi bien que celle du chien qui miaule
je vais les raconter demain celles-là ^^

bon à moi,meme si je suis pas tres douée pour raconter,mais celle-là c'est ma préférée!

alors,c'est une mère et son fils dans un appart.La mère regarde la télé quand son fils lui demande du chocolat.Elle lui dit de se servir mais il répond qu'il est trop petit.Elle lui dit donc de prendre un tabouret,et là il répond qu'il n'y arrive pas vu qu'il n'a pas de bras,alors la mère lui répond:
"pas de bras,pas de chocolat!"

J'en avais écrite 2 dans la section blague, si j'ai le temps demain je les chercheraient

Edit :

Y a un mec qui a tout le temps mal au crâne, mais abusé comme c'est horrible ( il souffre toute la journée). Alors, il va voir le médecin, et celui ci lui dit : "je ne vois qu'une solution, il faut vous couper les c*uille...
- Quoi ?! Mais c'est une blague !
- Désolé, mais je ne vois pas d'autre solution.
- Je refuse, vous me prenez vraiment pour un c*n."
Quelque jour plus tard, notre homme revient.
"- C'est bon, vous avez gagnez, j'ai trop mal... J'espère pour vous que vous avez raison sinon..."
Une fois opéré, miracle : il n'a plus mal du tout ! Heureux, il décide d'aller ce faire un relooking pour fêter la fin de ses migraines effroyables.
Il décide d'aller chez un couturier expert et talentueux. Le couturier, d'un seul coup d'oeil, lui dit déja ses mesuration :
" Très bien mon chère monsieur, je voit tout de suite que vous faite du 53, 45 et 42...
- Ah je vous arrête, je fait du 40 en dessous...
- Non non non, je vous assure vous faites bien du 42.
- Vraiment, pourtant je met depuis toujours des slips taille 40..
- Surtout pas, ça risque de vous serrer les testicules à en avoir mal à la tête comme pas possible..."

ben elle est déjà dans le lot celle-ci justement ^^(voir deuxieme message)

Ah désolé, je réédite^^.

ptdr!trop délire!!!!!!!!!!!

Elle est enoooorme XDD

ah celle là je la connaissais en version chemise trop étroite ^^

dans la série des paf y a aussi PAF le train
C'est chuck norris qui passe sur des rails et paf le train



sinon:
qu'est ce qui est violet et qui tape à la vitre?
Un bébé dans un micro-onde

qu'est ce qui est rose, qui fait des bulle et qui cri??
un bébé...
Dans un bain d'acide

Qu'est ce qui est le plus dur à passé au mixeur avec les légumes??
Le fauteuil roulant

C'est quoi un juif dans un arbre?
Un rabbin des bois

Maman maman, Papa s'est pendu dans le grenier!!
la mère court donc dans le grenier éffrayée,
Mais vous êtes con, y a rien dans le grenier!!
Mais nan c'était une blague
C'est dans la cave

Papa, j'aime pas mémé...
Tais toi et mange!!

Papa, papa, pourquoi mamie court dans le jardin?
Tais toi et passe moi les cartouche!!

je dois en avoir d'autre mais la tout de suite je me rappel pas de beaucoups d'autre...

c'est flop flop la girafe

c'est une girafe, sur un héliport et
flop flop la girafe ^^

je crois qu'on la deja faite celle la

sinon une blague un peu crade...

C'est un avion qui s'écrase sur une île deserte... Il reste que 3 survivants, les 2 pilotes et une hotesse de l'air...
Alors ces 3 la réussissent a survuvre sur l'île comme ils peuvent, et au bout d'un mois l'hotesse les réuni tous les 2 et leur dit
"bon je suppose que c'est pareille pour vous, mais la ça commence à faire beaucoups, j'en peux plus de jamais le faire... Donc je vous propose de le faire un jour sur 2 chacun votre tour! Et comme ça tout le monde est content!!"
Les 2 hommes se regardent et sautent de joie tellement ça les contente!! Du coups la vie deviens idilique et tout se passe bien!
Quand un jour l'hotesse meurt d'une maladie... Les 2 hommes sont attristé et tout et tout, et au bout de 3 jours l'un va voir l'autre:
"raa j'en peux plus, si on refesait comme un avant? Un jour c'est l'un et le lendemain c'est à l'autre?? ok?"
le 2eme qui a trop envie de [censuré] accepte facilement
Et 3 semaines plus tard l'un voir l'autre et lui dit
"Bon la je crois que ça suffit... On peut plus le faire ça me dégoute vraiment trop!!
Faut vraiment qu'on l'enterre maintenant!!"

elles sont vraiment pas mal surtout celles avec mémé ^^ ...

Une vraiment simpa:

C'est un mec qui est dans un bar, il joue au billard avec 2 mecs.
Au bout d'un moment il va voir le barman
-Barman ça vous interesse de peut être gagné 10 mille euros?
-Mmmh tant que c'est légal y a pas de soucis, je t'écoute, mec!
-Bon alors faisons un pari!! vous voyez le verre de vin vide la ba au bout du bar? Je vous pari 10 000€ que j'arrive a piser dedans sans en foutre une goutte à coté depuis la ou je suis?
Le barman, sachant que c'est imposible (deja dans des chiotte on en fou à coté alors un verre de vin à 2 mètre de la ) mais en plus le verre est trop petit pour récupéré toute une pisse, ça deborderait, accepte donc l'offre de ce généreu inconnu!!

Le mec en question sort donc sont engin, et commence à pisser. Le mec pisse absolument partout!! il a du mal a controler son engin, et en fout partout sauf dans le verre!! Il pisse même a la gueule du barman!!
Le barman est quant à lui, complétement exploser de rire devant la scène du mec qui arrive même pas a diriger un minimum sa teub et qui vient de perdre 10 000€ comme un con!!
Une fois que le mec a finit de pisser le barman lui dit
-Mais merde pov con, tu viens de perdre 10000€ pourquoi tu t'es amusé a parier autant pour un truc dont tu te savais incapable? t'es bourré mec??
le mec lui réponds
-Tu vois les 2 la bas qui font la gueule? je leur ait parier chacun 10000€ que je te pisserait à la gueule et que tu rirais

Pas mal
la premiere je la connaissait mais elle est sympa
la 2° est assez classique
mais ca fait du bien tout ca ^^

J'en ai plusieurs :

Un mec est invité à une Gay Pride, il s'aperçoit que tous les gays sont en cercle et qu'ils ont tous la [censuré] crade, et de la merde au c**, il se dit :
J'enfonce ma [censuré] dans des fesses plein de merde.
Ou je laisse quelqu'un me sodomiser avec une [censuré] toute crade.
Au final, il opte pour la deuxieme. C'est alors qu'un Gay dit :
Refermons le cercle !!!

Une autre :

Une femme décide de partir en vacance sans son mari, elle lui demande de garder le chat et sa grand-mère.
Au milieu de son séjour, elle appelle son mari :
- Comment va le chat ?
-Il est mort !
- Tu aurais pu me ménager : Me dire : il se promenai sur le bord de la fenêtre ; ET ...
-Bon, et grand-mère ?
- Elle se promenais sur le bord de la fenêtre avec le chat ; ET ...

Encore une :

La maman de TOTO lui dit d'aller acheter du ketchup, et si il revient à plus de 21 h, d'aller à l'hotel. Elle lui donne l'argent pour le ketchup et l'hôtel.
Toto a envie de dormir à l'hotel, donc il attend 21 H, prend le ketchup, et va a l'hotel.
On lui donne la chambre 21, mais il se trompe, et va dans la chambre XXX.
Lorque il entend des gens, il va sous le lit.
L'homme dit :
- Je vais te mettre ma saucisse entre tes deux pains !!
Toto se lève et dit :
Tu veux du ketchup ?

Encore :

Un aveugle manque de traverser alors que le bonhomme est rouge, le passant de derrière l'arrête et lui dit :
- Votre chien est fou vous auriez pu vous faire écraser, le bonhomme est rouge.
Alors l'aveugle, sort un sucre de sa poche.
Le passant le re-interpelle :
- Il a failli vous faire tuer, et vous lui donnez un sucre ?
L'aveugle lui répond :
C'est pour savoir ou est sa bouche pour lui donner un coup de pied dans le c** !!

Encore :

Une blonde va voir le médecin et lui dit :
- J'ai une diarée mentale !
Le medecin lui répond :
- C'est à dire ?
La blonde repond :
A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.

Bon aller A+, j'en rajouterai, apres !!