Petites Blagounettes !!

mdr excellent surtout la 2ème je trouve

exellente, j'ai lu toute la page et elle sont vraiment bonne

va lire les autres et tu les trouveras aussi bonne

oui et lit les miennes elles sont bonnes aussi

Ben en voilà d'autres !!

C'est une femme qui revient d'avoir été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :
- Maman, maman, devine quoi... Hier pendant que jouais dans le placard de votre chambre , papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés , et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle ! La maman prend la main de son fils et lui dit :
- Plus un mot ! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire !
Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant :
- Je te quitte ! Je fais mes valises et je me tire !
Le mari :
- Mais enfin, pourquoi ?
La mère (au petit garçon) :
- Vas-y ! Raconte encore ce que tu m'as dit tout à l' heure !
Le petit garçon :
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

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Un gars va consulter son médecin :
- Je suis très ennuyé, docteur , mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh !
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la ! Bon ! Voyons ça !
- Mais c'est pas tout, docteur ! avoue encore le gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à ma femme...
- N... de D... ! hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés !

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Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar :
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.

Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe : c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...

La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque.

Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien.

La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte :
Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.
À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied.
Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement.
C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur : ce matin il est tombé raide mort devant la porte.

mdr

Trop bonne la derniere

En voilà d'autres toutes aussi marrante !!

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler ???
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer !
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant !
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais-tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants ?

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C'est un jeune homme et une jeune femme au restaurant.
La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est très très classe.
Ils sont en train de lire les menus lorsque le maître d'hôtel vient prendre les commandes.
La jeune femme dit tout en lisant la carte :
- Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif, en entrée, une douzaine d'huîtres puis un crabe entier ; ensuite un coq au vin et pour le suivre un lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de fromages et vous apporterez la carte pour le dessert.
Le jeune homme est quelque peu surpris de l'appétit féroce de son invitée et il lui demande :
- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant, vous mangez autant aussi ?
Et la fille répond :
- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui veut coucher avec moi.

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C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert :
- Oh dis donc ! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel.
Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme !
Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger :
- À propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme

mdr je connais la 3ème mais elle est est toujours aussi marrante

J'aime bien la preière, je connaissais aussi la dernière

En voilà encore quelques unes pour la forme !! lol

-Pierre et Roger sont associés.
Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. (Roger n'est pas encore rentré).
- Eh bien ! Quel repas ! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière...
- Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure, minaude la femme de l'associé.
- Mais... je ne fais rien, proteste Pierre.
- Je sais, dit elle en soupirant , je voulais juste que tu saches de combien de temps tu disposais.

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C'est trois femmes en train de prendre le thé un après- midi.
La première dit :
- Mon mari me trompe, j'en suis sûre maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens !
La seconde renchérit :
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son portefeuille.
Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous avec une aiguille à coudre !
La troisième ne dit rien et s'évanouit.

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C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l' amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage.
Là, il lui serre l' objet du délit d'adultère (i.e. la bite ) dans un étau ; il s' assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. Il hurle :
- Hé !!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER ?!!!
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique :
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage.

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C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre femme !!!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ?
Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Ben, je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.

mdr surtout la 3ème

En voilà d'autres tout aussi marrante !!

-Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est marié hein ? Et crois pas que je vais me laisser faire !
Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine , s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi, j'étais énervé je savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte .

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Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang...
Sa femme lui demanda : "Que t'est-il arrivé ?"
- Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble.
- Et pourquoi ?
- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une !
- Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du troisième !

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- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !

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C'est un homme (en voyage outre-mer) qui téléphone chez lui et le domestique répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans la chambre . Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor. Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps , on entend 3 coups de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé ? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine. C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce que je suis bien au 34.56.42 ?

pas mal pas mal

mdr tes blagues!!

XD j'adore celle-là
- Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !

magnifique!!!!!!mdr!!

Puisque vous avez l'air d'aimé les petites blagues que je vous mets, en voici d'autres tout aussi marrante !!

-C'est un gars qui roule sur une nationale et qui remarque un panneau publicitaire disant "faites le plein chez BP et tentez votre chance à notre grand jeu 'Une nuit de luxure gratuite avec un Chippendale ou une Spice Girl'"
Le gars n'étant qu'un homme après tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et fait le plein.
Au moment de payer, le pompiste lui dit :
- Pour participer à notre grand jeu ' Nuit de luxure gratuite', choisissez un chiffre entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est le même que celui tiré au hasard par l' ordinateur, c'est bon.
Le gars répond :
- 3 !
Le pompiste :
- Ah dommage. L'ordinateur avait choisi pour vous le 7.
Alors le gars roule beaucoup et fait toujours le plein dans la même station BP dans l'espoir de passer une nuit avec une Spice Girl... Mais rien n'y fait: Toutes les tentavives échouent lamentablement.
Un beau jour , au bout d'une année d' essais infructueux, il engueule le pompiste :
- Ce jeu est truqué : je n'ai jamais pu obtenir ma séance de baise gratuite !
- Oh je peux vous assurer que le jeu n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre femme : elle a déjà gagné trois fois !

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Un inspecteur de police rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.
L'inspecteur attrape le voisin par les cheveux , l'extirpe du lit, l'emmène contre le mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et plaquer les paumes des mains sur le mur.
Ensuite il sort son pistolet de service , lui plaque le canon sur les couilles et dit :
- Je vais te pulvériser les couilles espèce de batard !
L'autre lui répond en implorant :
- Allez, comme ça ce n'est vraiment pas sport! Il faut me donner une chance quand même !
Et l'inspecteur accepte :
- D'accord : balance les de gauche à droite...

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C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui dit :
- Et qu'est-ce qu'on en fait de la sourde ?

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Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit.
- T'as un amant ! J'en suis sûr, si je le trouves, je lui casse la gueule !
Et il regarde sous le lit :
- Il est pas planqué là, mais je le trouverai !
Il va dans la salle de bain.
- Il est pas là non plus.
Il ouvre le placard où se trouve un grand noir tout nu hyper baraqué.
- Là non plus, il n'y est pas.

mdr pour la 2ème et surtout la 4ème

La dernière est vraiment bonne

Et encore quelques petites blagues bien marrantes !!

-On sonne à la porte. Une jeune femme très court vêtue ouvre.
- Oui ?
- Bonjour, m'dame ! Je viens relever les compteurs d'électricité.
- Ah ! Et qu'est-ce qui me prouve que vous n'êtes pas un intrus qui allez essayer d'abuser d'une jeune femme seule et sans défense qui sait que son mari ne rentrera pas avant 7 heures ?

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Une bonne de chambre cherche du travail, et s'entretient avec la maîtresse de maison.
- Et, dites-moi, avez-vous déjà servi ?
- Non madame, vous pourrez dire à Monsieur que je suis vierge.

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Un mec rentre chez lui après son travail et est reçu par sa femme qui lui fout une baffe en pleine gueule.
- Mais, qu'est-ce-qui se passe chérie ???
- Tu es parti ce matin en oubliant ton agenda et j'ai vu qu'il était écrit Barbara à la date d'aujourd'hui !
- Mais, chérie, ce n'est pas ce que tu crois : Barabara est le cheval favori sur lequel j'ai parié aux courses.
Le lendemain, le même mec rentre chez lui après son travail et est reçu de la même manière, avec une baffe en pleine tronche.
- Ton cheval a téléphoné ce matin !

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Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais.
Le gars prend sa voiture et arrive à une ferme où on lui donne ses escargots.
En rentrant chez lui, le type prend une auto-stoppeuse, engage la conversation, et de fil en aiguille, il passe la nuit avec elle en oubliant tout le reste A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit.
- Merde, ma femme! La réception ! Les escargots !
Et il fonce chez lui.
Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne.
- On peut savoir où tu as passé la nuit ?
Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson :
- Allez les gars! On y est presque !

mdr

mdr pour les escargots

En voici d'autres tout aussi drôle !!

-Après une soirée bien arrosée, un homme se lève le lendemain avec une gueule de bois pas possible. Il demande à sa femme :
- Je sais que je me suis rendu ridicule hier soir, mais je ne me souviens plus. Dis moi ce que j'ai fait ?
- Tu t'es engueulé avec ton patron.
- Oh ! Celui-là, je lui pisse dessus !
- Tu l'as fait et il t'a renvoyé !
- Oh ! Qu'il aille se faire baiser à la fin !
- Hmm hmmmm. Il t'as réengagé...

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Elle : Tu pourrais t'abstenir de fumer au lit.
Lui : C'est pas un lieu public, que je sache...
Elle : Qu'est ce que tu en sais ?

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Docteur, je suis mort de honte, depuis 3 mois je couche avec les animaux de la ferme !
- Bien. Vous couchez avec les mâles ou les femelles ?
- Avec les femelles ! Vous me prenez pour un pédé en plus ???

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Maman, y'a le laitier qui sonne à la porte.
Tu as de quoi le payer, ou je dois aller jouer dehors ?

mdr pour la 2ème et 4ème