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 Blagues courtes

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angel786
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MessageSujet: Blagues courtes   Jeu 3 Avr - 12:04

voici une série assez drôle .... enjoy Wink

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

----

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

----

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

----

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui
roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

----

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais
qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se
dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la
porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en
face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites
étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision
anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe.
Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement
c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

----

La maman d'Émilie n'est pas contente.
- Regarde, le lait a débordé, je t'avais pourtant demandé de regarder ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !

----

Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

----

Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !

----

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

----

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un
crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment,
le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la
berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième,
impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se
sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

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Stardust
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MessageSujet: Re: Blagues courtes   Jeu 3 Avr - 13:10

les deux premieres sont excellentes

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angel786
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MessageSujet: Re: Blagues courtes   Mar 8 Avr - 1:25

Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du c** ? Le tunel sous la manche !

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Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

---

Comment appelle-t-on un français avec un QI de 100 ?
Un village.

---

Pourquoi en France, dit-on "aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit: "je vais à la toilette" ??
Parce que dans ce beau pays qu'est la France, il faut en visiter plusieurs avant d'en trouver une propre !

---

Marius fait la sieste. Olive l'appelle et lui demande :
- Marius, peux-tu regarder si ma braguette est ouverte ?
Marius ne répond pas. Olive crie alors:
- Tant pis, je fais toujours.

-----

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 lcarottes.
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse.

-------

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : ça sent mauvais dans le couloir.

--------

- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir.
- Moi c'est le contraire.
- Ah bon ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café.

-----------

Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

-----------

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

------

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le c** au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

-----------

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

---------

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

---------

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur bouche :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, je t'adore comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

----------

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

----------

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

---------

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
- c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne.

--------

Un belge, père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d'apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

-----------

Commet faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

---------

Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

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MessageSujet: Re: Blagues courtes   Ven 3 Oct - 22:10

C'est 2 saucisses dans un poële
l'une dit
-fiouuu il fat chaud ici
l'autre réponds
-AAAAAAAAAAAAAAAAAH Une saucisse qui PAAARLE



Comment on met 4 éléphants dans une 2 chevaux?
2 devant 2 derrière Very Happy

Que dit l'éléphant qui voit tarzan sortir de la jungle?
Oh tarzan sort de la jungle!!

Comment on sait qu'il ya des éléphants dans un bar?
La deuch' est garé devant!

Que dit tarzan quand il voit les éléphant sortirent de la jungle?
Oh les éléphant sortent de la jungle

Comment on sait quand des éléphant sont dans un arbre?
La deuch' est garé en dessous

Que dit tarzan quand il voit les éléphants sortirent de la jungles déguisé en superman?
Ba rien il les reconnaient pas!

Que dit un hyppotame qui a fait traversé la rivière à des élépchants, sur son dos toute la journée?
Fiouuuu je suis fatigué!!

Pourquoi ne faut il pas traversé la jungle entre 3 et 4h de l'après midi le dimanche?
LEs éléphants font du parachute!

Comment met on 1 élephant dans un frigo??
On ouvre la porte on met l'éléphant on referme la porte

Pourquoi les crocodile sont ils plats?
Ils ont traversé la jungle entre 3 et 4h de l'après midi un dimanche (les con!!) !!

comment on met une girafe dans un frigo?
On ouvre le frigo, on vire l'éléphant on met la girafe et on referme la porte!

pourquoi les éléphants sont tous en troupeau?
Celui du milieu à la radio!

Le roi lion fête ses 22 ans, il réunit tous les animaux? Qui n'est pas la?
La girafe, coincée dans le frigo!

Comment on traverse une rivière infecté de croco?
On y va a la nage, les croco sont a la fête du roi lyon !!

PS: je suis au courant que les blagues sur les éléphants sont pas des plus droles, mais quand j'étais petit j'ai eu un livre avec uniquement des blague d'éléphants, depuis c'est devenu ma bible Very Happy
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desco
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MessageSujet: Re: Blagues courtes   Ven 3 Oct - 22:53

pas mal quand meme Smile
c'est du connu mais ca fait toujours passer un bon moment ^^

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